大概是原生家庭里缺失什么，現實生活中就越想要得到缺失的那部分吧。我也不例外，看似歲月靜好的四口之家，又有誰能懂得那個小丫頭呢？只因為是女孩就在出生的那一刻就被輕視，她有什么錯呢？既然是棵孤獨的花那就在邊緣靜靜地開放就好，不必鮮艷，不必靈動，有可能的話也不必鮮活，暗淡些正合我意。

不知道有機會看到這些文字的你會不會明白，我在三四歲的時候就偷偷的吃過十片的紅霉素藥片，那是還對世間懵懂的年紀，卻早已厭倦了橫眉冷眼嗤之以鼻的蔑視，數不清的夜晚被窩里悄無聲息的默默流淚，媽媽永遠不會懂枕頭的一角為什么會有洞，那不是磨牙，那是內心的一種宣泄吧，是恨，恨自己的不完美，恨自己的軟弱，恨自己的愚笨，恨自己的多余。

就是在周遭不公允的待遇中這個丫頭漸漸長大了，她很懂事她會搶下父母手中提著的籃子，會主動去做她認為可以幫父母分擔的所有事情。沒錯他也主動分擔起照顧同齡的弟弟的責任，那不是姐姐那是在扮演媽媽的角色，去承擔本不屬于她的一切。那些細微的點點滴滴，現在看來我都心疼當時那個幼小的自己。

因為讓自己忙碌，讓自己疲憊一點，好像就會暫時的忘掉那些不屑的眼神。因為這些殺人的眼神太可怕了，不記得是哪一刻開始自卑開始纏繞上我，是的，我不夠好，不夠完美，不夠優秀，我學不會，我沒用。也就是從那時候起我喜歡躲起來，就算那么怕老鼠的我，也可以在倉房里除了吃飯上廁所連睡好幾天，爸媽以為我們是玩樂，只有我知道我不過是想有一個屬于自己的空間，沒有鄙夷，也不用虛偽的迎合那些本就看不起你的人。可那樣的日子也不過持續幾天就被叫停了。

每個人的智商是不一樣的，為什么要攀比，開智的年齡也不同啊，今年不懂的事下一年就通透了，今天她女兒怎樣了得，明天她兒子成績優異，你好就好啊，關我什么事呢。為什么拿來和我比。

因為長大了一點，交了幾個氣味相投的好朋友，那段時間陽光是暖的，笑聲是甜的。雖然也還是一樣逃脫不了那些執著壓榨的熟人，可似乎幾個朋友在一起的時候就能充滿格的電，而這些電足以熬過那些孤獨的日子。

再后來，我們各奔東西，孤獨便也與我形影不離。

慢慢的我不在希望被理解，我開始封鎖自己，我先是給自己裹一個硬殼，我以為硬殼可以保護我，可這殼不堪一擊，他給不了我想要的守護，也給不了我包容和信任。所以我的殼要帶刺，要像刺猬一樣學會不去依賴，自己就是自己的避難所。自己做自己的殲十一。

那一年發生了很多事，生意風生水起，十四年的婚姻也走到了盡頭。我做不到貌合神離還能在一起，也不能容忍三觀不同還得卑躬屈膝。當我回頭時我身后空無一人的委屈，讓我哭到失聲。我把心交給了你，可你卻不懂珍惜。并不是我挨不住身體的勞累，而是我已心力交瘁。那么不如就這樣隨我意，你隨意。