我記得二十歲那一年，我從天津回到貴陽老家，那一年是我的低谷期，其實成年以后的每一年都是我的低谷期，我從來都沒有順心如意過，那時候我就想把母親接到身邊，可是我沒有那樣的條件，我依然在四處的漂泊。我不敢把自己的情況告訴給母親，我真的不敢跟母親說實話，我在天津真的混不下去了，我只能回到老家。我害怕母親接受不了我失去工作的這種事情，我以為自己可以做一個孝順的孩子，可是現實啪啪在打我的臉。
其實我一直都特別理解母親的苦楚，我真的想幫母親減輕一些負擔，可是我沒有那樣的能力，我只能愧疚的接受母親對我的各種好，即使我心里有愧疚，可是我改變不了這種現狀。我知道母親不會怨怪我，只是我的心里有些過意不去。這么多年以來，我從來沒有給母親任何的東西，哪怕只是一件衣服，我都沒有給母親買過，我真的太不孝順了。
我記得那天回到家的場景，我已經在回去的路上流干了眼淚，我不想讓母親看到我的悲傷，我只能把自己的情緒收拾好，一來一去的車費花了幾百塊錢，我身上僅剩兩塊錢了。我從天津回來坐的火車，火車票挺貴的，我的錢本來就不多，我抵達雙流鎮的時候已經是傍晚的七點左右，我拿不出車費，我連坐三輪車的錢都沒有，還有那么多的行李，我只能硬著頭皮帶回去。
我身上僅剩的兩塊錢只夠買兩個饅頭，我在心里說服自己把這兩塊錢留下來，我只能餓著肚子走路回家，我的行李又多又重，我只能把大提包扛在肩上，一手拿著棉被和草席，一手拖著行李箱，東西又多又沉，每走一步路都很艱難，一個小時的路程，我用了兩個多小時，我完全可以坐三輪車回家，到了家以后，母親可以幫我付車費，可是我沒有那樣去做，母親那個人太節省了，讓母親掏幾塊錢的車費等于要了她的命，行李真的太多了，我一路上走走停停。其實我不是一個特別節省的人，我總是會花錢買一些事不關己的東西，買那些東西的時候我連眼睛都不眨一下，花錢的時候確實很瀟灑，沒有錢的時候特別的窘迫。我雖然沒有淪落到花天酒地的那種地步，但是我已經不把錢當回事了，只有遇到沒有錢遭罪的時候，我才意識到錢的重要性。我記得自己最喜歡的就是火鍋，我每個月幾乎要去火鍋店九次，每一次都是一兩百塊錢的消費清單，我還會去洗腳房和按摩店，每一次的消費至少一百多塊錢，我那么一點工資根本就經不起這樣折騰，我成了一個失敗而又頹廢的人，或許沒有人會同情我這種自討苦吃的人。
回到家的時候，已經晚上十點左右，母親早已經睡下去了，我用力的敲門，我敲了一分鐘，母親總算把臥室的燈打開，隨后母親就過來把門打開了。母親看到我很驚訝，母親把我上下打量了一番，母親突然淚目，母親問我，“塵塵，你怎么突然就回來了？我都快認不出你來了，你好像長高了一些，可是為什么這么瘦，你沒有按時吃飯嗎？”母親靠過來比劃了一下，我確實比以前高了一些，我以前比母親矮一點，現在比母親高出一個頭。
千言萬語都哽在喉嚨，我實在不知道該說些什么，我只能找話說，“媽，我打算在家里住一段時間，如果方便的話，我可以多住幾天，我下過月就會離開。”我真的不知道該怎么跟母親說自己的遭遇，我沒有什么錢，我很想找母親拿一點錢出去打工，我這一輩子可能就只是打工的命，我幾乎擺脫不了這種命運。
母親幫我拿行李，我把行李都放到了自己以前睡的那個房間，這一次回來，我沒有給母親帶任何的東西，我真的很愧疚，我知道母親不會跟我計較，可是我的心里有些過意不去，母親把我撫養長大不容易，我卻拿不出東西孝敬母親，我真的不是一個孝順的孩子。
母親可能知道我混得不好，不然我也不會在這個時候回家，現在是三月六號，剛過完年不久，母親肯定會懷疑我在外面過得不好，不然不會這個時候回家。我覺得這是一種恥辱，我真的不敢跟母親開口要錢，出去了三四年，我一分錢都沒有掙到，我覺得自己愧對母親，我真的有些后悔自己以前不把錢當回事，一旦沒有錢的時候，我卻只能無奈的回家，這樣的日子，我再也不想繼續了，可是現實的社會根本就由不得我，其實我沒有資格怨怪社會，我只能怪自己，都是我的錯，我不應該大把的花錢。
母親只是意味深長的看了我一眼，母親忍不住嘆氣，“時間不早了，早點睡吧！明天早一點起來幫我把家里收拾一遍。”我幾年沒有在家里了，家里的擺設還是那么的整齊，我感覺沒有什么可以收拾的地方，我看了一下屋子里的東西，其實都還挺干凈，我自然不是一個有潔癖的人，母親可就不一樣了。既然母親都這樣說了，我相信母親有她的安排。
我有氣無力的點頭，我真的很累，我在火車上沒有休息好，轉了幾趟車，我已經累的不想說話，但是我害怕母親過度的擔憂我，我只能煩躁的說話，“我知道了，以前都是你在家里收拾，我卻什么都不管。這一次我回來了，我就任由你派遣。”我只想倒在床上就睡，我確實又累又困，好在母親回去睡覺了，我也該好好的睡一覺了。
………
昨晚睡了一個安穩覺，竟然一夜都沒有做夢，可能我這段時間太累了，我沒有什么精力做夢，早上我們吃了早飯以后，我跟母親就開始大掃除，大概用了一個多小時，我們才把房間收拾干凈，隨后我去洗了一個澡，家里的條件很差，我只能在大鍋里燒熱水洗澡。我從浴室出來的時候，母親竟然已經累的喘不上氣，我盡量不和母親說話，我害怕母親累的說不出話，我隨后去到外面洗衣服。我覺得有些疲乏，這段時間一直都沒有休息好，離開公司以前的一個月里，我一直都睡不著覺，我在回來的火車上也是睡不著，我已經經歷了一個多月的失眠期，只有昨晚睡了一個好覺。
我晾了衣服以后，我跟母親坐在廚房的桌子旁邊休息，母親還是問了出來，“出去的這幾年，你存了多少錢，家里的房子越來越破舊了，我們必須在十年以內重新修建。”我感覺心里拔涼拔涼一片，我真的拿不出錢來建房子，我到底該怎么跟母親說這種事情，我真的很糾結。
我都不知道該怎么回答母親了，我其實很煩惱，我真的沒有存到錢，我不知道該不該跟母親說實話，但是我真的不想隱瞞母親，“媽，這種事情還是以后再說吧！我身邊沒有幾個錢，我哪里有錢建房子。十年以后，我應該會掙夠建房子的錢，你不用過度的擔憂。”十年以后，我能不能掙夠建房子的錢還是一個未知數，其實我真的不敢跟母親保證。我突然覺得壓力好大，我從始至終都沒有像現在這樣，只是今天確實不一樣，母親的話讓我不寒而栗。
母親只能無可奈何的嘆氣，母親一副嚴肅的模樣，“你身邊到底存了多少錢，以后用錢的地方太多了。其實對于我而言，我覺得建不建房子，我都無所謂。只是你不一樣，你必須再加一把勁，以后還要娶媳婦，沒有新房子，哪一個姑娘愿意嫁給你。”母親的話讓我久久不能平靜，我其實也很著急，比我小一歲的同學蕭炎倫都結婚了，而我連自己以后的女朋友姓什么都不知道。
我無可奈何的嘆氣，壓力真的好大，我只能寬慰母親，“媽，我現在還年輕，以后有的是機會，你不用替我著急，我自己的事情，我還能夠解決。”說了這么多的話，我唯一不提自己存了多少錢，我害怕母親知道我身無分文，我真的害怕母親會失望，我不敢跟母親說實話。
母親用犀利的眼睛盯著我，我憋的有些難受，母親見我不著急結婚，母親只能用言語來刺激我，“我聽說鄧昌南結婚了，他比你小兩歲，還是你的小學同學，你看人家的孩子都一歲多了。我看你一點都不著急，我的心里特別的難受，我也很想抱孫子，趁我現在還能動，你趁早生一個讓我來帶。”母親越是著急，我的心里就越難受，我真的沒有錢，哪一個姑娘愿意嫁給我這個窮鬼，我對自己的未來太茫然了。
我真的不想聽到催婚的話語，我其實挺著急，我害怕自己會窮一輩子，我不可能找到媳婦，我真的很擔憂自己的未來，可是我真的沒有辦法，“媽，婚姻不是兒戲，我也想早一點結婚，可是無緣無分在哪里去找姑娘，我只是還沒有遇到合適的，我相信緣分來了，我也就順理成章的結婚了。”緣分這種東西妙不可言，不是一朝一夕能夠料定，未來的路還那么的長，我相信屬于我的幸福不會脫離軌道。
母親希望我能夠早一點結婚，而我還是希望自己能夠多掙一些錢，只有掙夠了錢，才有姑娘愿意嫁給我，母親拗不過我，“你的終身大事我管不著，你想什么時候結婚，不是我說了算，我希望你不要像我們村的那個李木子，他都三十來歲了還沒有找到一個伴，他母親著急托人請媒，可惜沒有一個女人看得上。”母親說的話讓我難以平靜，我真的不想像李木子那樣，可是緣分還沒有到，我著急也沒有用處。
我怕母親太過于擔憂我，我只能跟母親保證，“媽，你就放心吧，我不可能單身一輩子，我早晚都能找到對象。只要緣分來了，誰也戳不破。”我不想單身太久，我很想早一點結婚，可是我目前的這種情況，我真的很難找到對象，沒有哪一個女人會喜歡跟窮人在一起，哪怕那個人再怎么優秀。
………
我在家里住了十六天之后，我準備出去打工，這一次真的不知道該去往哪里，或許蘇州是一個不錯的選擇，我回到家的第六天，我終于跟母親坦白自己沒有錢的事情，母親沒有多言多語，既沒有說我的不是，也沒有指責我，母親給了我一筆錢，有一萬塊錢，我沒有想到母親這一次會這么大方的給我錢，母親那么節省的一個人，母親卻愿意給我一萬塊錢，我真的很感激母親能夠接濟我。
四月很快就要來臨，我顧不上家里的各種美景，我決定去蘇州那邊打工，我沒有一技之長，打工是我唯一的出路。臨走的這一天，母親把我送到了雙流鎮的車站，這一次我沒有把自己所有的行李都帶走，我畢竟還會回來，我只帶了一些衣服和褲子，還有鞋子，以及一些零碎的東西，然后再也沒有其他。
我進車站售票處的前兩分鐘，母親叮囑我，“塵塵，你去到蘇州那邊，一定要節省一點，如果在外地掙不到錢，你就回貴州，老家的條件不比別的地方差。如果在外面混不下去了就回家，我在家里等你。”母親一直盯著我的眼睛，母親說話的聲音突然收斂一些，“你記得按時吃飯，千萬不要餓出胃病。”母親說的這些話讓我紅了眼眶，可是男人的眼淚不能隨意揮灑，我只能抬頭看著天空，我很想把眼里還沒有流出來的淚水收回去。
我只能一直點頭，母親的叮囑讓我很難受，“媽，這些我都知道，我以后一定不會亂花錢了，我會把掙到的錢存起來，我還要攢下來娶媳婦。”我沉默了幾十秒，然后繼續說話，“媽，你不要擔憂我，我已經是成年人了。很多事情我都懂，我知道該做什么，你盡管放心。”我眼角有淚滑落，我終究還是沒有把眼淚收回去，我真的太難過了。
母親拍拍我的肩膀，母親已經眼含熱淚，我見不得母親這副模樣，母親眼里的淚水突然崩潰的流了出來，“塵塵，你千萬不要為了節省錢而不吃飯，身體才是革命的本錢。沒有健康的身體，哪里還有金錢會青睞你，你一定要保重身體。”我以為母親說的這番話，我會很容易做到，我以為自己會做得到，只可惜，我高估了現實的社會，我在蘇州那邊找工作很艱辛，一天吃一頓飯或兩頓飯，我真的對生活失去了信心，原來我真的會為了省錢一天吃一頓飯，我從來不敢把自己的遭遇告訴母親，我害怕母親會難受。
我跟母親擁抱在一起，這一次的分別不知道下一次什么時候才能再一次見面，我對自己的未來不是很清楚，我不敢跟母親保證自己能夠掙到錢，我感覺自己有些克制不住自己亂花錢的毛病，我本來在母親的面前敢于保證，只是保證而已，不代表我不會再犯那種老毛病，我不知道自己什么時候才能改變過來，我真的一無所知。直到二十八歲以后，我才真正意識到錢財的重要性，我不敢再亂花錢了。
我跟母親分別以后，我就去到了火車站的售票處，我在自動售票機那里買了一張去縣城的車票，買好車票以后，我就徑直走進了車站，我坐上了去縣城的那輛汽車。我透過車窗看見母親還在車站外面張望，可能是因為母親沒有看見我，所以母親隨后就離開了，這一次離別以后，我不知道什么時候還會回來。
母親一直都用的那個老式手機，那是一個摩托羅拉的品牌，手機的質量確實很過硬，我十五歲那年母親買的，至今那個手機一直跟隨著母親。我跟母親聯系用的是公用電話，我舍得拿錢去按摩，我卻舍不得買一個手機，母親勸了我幾次，母親讓我買一個手機，我一直推脫說以后買，其實我沒有要聯系的人，除了給母親打過電話，我從來都沒有給任何人打過電話，人走茶涼或許能夠形容我的這種境遇。
母親給予我的不只是生命，母親還賦予了無限的愛與疼，我真的沒有辦法回報母親，面對母親所有的付出，我只能夠欣然接受。我看到母親的黑發里隱約有白發在成型，我是多么的心疼卻又無能為力。我想多掙一些錢，然后陪伴在母親的身邊，從此以后，我娶妻生子，一家人和睦的相處在一起，我跟母親再也不會分離，直到母親離開這個世界為止。