當這被埋葬多時的記憶，翻涌充盈了我整個意識之后，我都不清楚聽到這名字后的我究竟呆滯了多久，是那一剎那間的轟炸重組，還是已用了一個恒紀元的整理。那名字和它的一切都聯系到了一起，如走馬燈似的不停的翻滾播放……

我…和露本早就認識，先是同學，后為好友，最后順利成章的便成了戀人。是的，是最初的，是正適的戀人……可是就在我沉溺在我們深情濃膩的愛情中時，在一次晚習結來后我發現了我的座位上多出了一張紙條，一張我那時沒能忽略的紙條！上面就只有一個落款和十八個字的內容：

“分手吧。不愛了，結束了，放過我，我不想討厭你！”

我當時便傻愣在了原地，我不知道過了多久，也不知道是應該將手上的紙條撕碎呢？還是應該將它蹂虐成團……我無法接受，上個前兒天我們還在一起開開心心的壓著馬路逛著街，分泌著彼此滿溢的多巴胺……為什么現在卻寫給我這些這絕情的十八個字，就這樣了斷了我們所謂的愛情，向我提出了分手！？

我不顧一切的去找她，信息不回，電話拉黑，即便我最后找到了她，可是她根本就不愿意理睬當時語無倫次，乞憐死纏的我，完全把我當成了一個透明的厭煩物體……

我不知攔阻了她幾次，她都是那般厭惡的避開從我身邊繞過。我記得我伸手拉住她的手，她試圖想要甩開我的手，并用我從未在她眼中見過的目光直勾勾的盯著我！那眼神是憎惡，是厭棄，是對眼前人幼稚取鬧的冷漠放逐……是什么都好，那眼神讓我卑微的不知所以，癡傻的可笑至極！！

她就怎么看著我，我就這樣拉著她的手，拉著我一直以為的愛情。攥在手中，卻又是那么空空…空空如也……

我不知道是在哪一瞬間松開我的手？也不明白我為什么要放開她的手？我看不清她離開我視線時的那個拐角，我邁不動停留在原地腳步……我收起了可能抓疼了她的手我的手，她那目光也就離開了我，只是轉身，背對著我，輕輕的，靜靜的，沒有回頭看看，被丟棄在灰白色空間里的我……

那晚我沒有回宿舍，也不知道我自己漫無目的走到了哪里……這空蕩的大街上，在模糊的世界中一直向前走著，如一縷無主的殘魂。除了不愿止步機械行動的雙腳，還有那廉價的眼淚，廉價到連閥門關不上也無所謂，任其不斷的盈滿雙眼，涌出眼眶劃過，舔吻著我的臉頰……

那一晚似乎這個世界上所有的心酸、苦楚、寂寥、嘲諷、等等等等那怕其中的一項都能讓人崩潰！現在這一切都向我一個人襲來……

也不知是什么時候我跌坐在了地鐵站的階梯上，望著前方也不知道是在看些什么，就這么盯著，盯著……腦海中只有她轉身離開時的畫面，和繞著那畫面不斷的閃過的往昔美好的情景……

就這樣我坐著臺階上靠著扶手，連眼前模糊的景象也消失，只有眼淚依舊再緩緩的從合棺的上下眼皮的細縫中滲透出來……時間的流逝讓也臉頰兩邊的淚跡風干，留下了深深地垢痕……

直到第三天……我不想說整整一天兩夜我都是坐在那階梯上看著眼前的景物從模糊到漸漸清晰…從渾然不知到全無所謂……從起身的一個趔趄到在公廁玻璃前的小丑似的怪笑……

我最終還是回到了學校，就向什么都沒有發生過一樣，死寂聽著導老師的責怪，說了什么我也聽不進去。誰都不知道我身上發生了什么？但誰都知道我一定發生了什么！一切似乎都很正常，而不同的是之后的我越來越沉論、越來越放蕩、越來越無可救藥……近乎瘋狂！

盡情放縱，原來我可以做到我以前無法想象的離譜！事實就是沒過多久我便成為了全校公認的不良分子；從很多以前對我尚有期許的人的眼里逐漸成了一個無藥可救的“老鼠屎”！所以校園的這鍋粥，再也容不下我了！我也很自覺的收拾了行李，放棄了所有的點點滴滴……

我也原本以為天大地大失戀最大。但在老爸對我怒其不爭的痛斥和幾下飛踹，幾擊耳光，幾次悶捶時，原來所謂的失戀也不能讓我失去對身體上的疼痛感知……在一次客廳里，單方面責罵的輸出，和單方面沉默的承受，再一次上演…

那時，中老年人怨怒下甩出了一個碩大鋼化玻璃制品做為暗器，少年人依舊看得清晰，卻依舊不去躲避……

砸到了右前額，就流出了沒有那么滾燙的血……暗紅了一半的視線……那鋼化玻璃做的煙灰缸掉落在地只是磕裂了一個菱角。質量～是真的很好！

在醫院看著老爸自責不助，不知道怎么就忙得團團轉……和媽媽心疼的淚珠不住的滑落，滴在了她握著我的手的那只我的手上……

我不該這樣，起碼我不能讓他們不安，因為我…不安！

之后還是托關系在另一個遠方完成了他們希望的畢業。在一處陌生的地方，在重新開始的日子里……“時間”！開始了它奇妙的魔法，漸漸的，淡淡的將一個人的過往，一點點的，慢慢的封印隱藏！掩飾的，自以為…很好………

一直到這次臺風過境，一直到這公交在風雨中緩緩行駛，一直到偶遇老同學的提起……所以噴涌爆發！

但是再怎么強烈的噴發過后，也最終會化為死寂……如灰白色煙花一般！

……“……還好嗎……？”……

就這幾字入耳，便有喝退了所有。讓驚濤駭浪的回憶，變成了一道道緩緩的水流………