近日，思緒繁雜地流轉著時間里，我想，我似乎潛意識堅定著，陳一，他是一個什么人。我的印象里，他敏感脆弱，但又堅強，正如他說“昨日黃花”的他，又是今天的他。他是有點裝的，他裝作堅強，裝作迎合他人，他又是飄飄然的，他又極其有自己的想法，使在乎他的人，在意他的人可能時時需要時間琢磨，使我時常會感覺與他不在一個世界。我有時害怕，會恐懼。他，不為我知。

遇見他，我會不明白愛的模樣，不再是定義，我清楚地知道他是愛我的。

我們在一起時會親吻，那是一種很奇妙的感覺，這是性，會擁抱，緊緊地。過往，我討厭肢體接觸。

世界的愛若是太過世俗，我和他怎會認識呢。他和我大都是愛的極理想化者，他和我之間并不是沒有獨自的生活。潛意識的我愛著他，是略顯極端的，這使我，有時，感嘆著，我竟也逃避不了，這嫉妒，這嗔，這癡，這狂，貪。

他，有時是冷漠的。我前進著，卻有問題出現(xiàn)，我和他訴說，他沉默著，靜靜地看著我。他清楚，我可以，只是害怕失敗，但也能夠自己去嘗試，這些事最后便都我自己去處理的。我有時不說，他在我身邊，我向他看去，他的眼眸微亮，看著我，似一直都在勉勵我。我深的呼吸一次，他知道，人的潛力無限，這些事最后便都我應對的。懶惰，這些事我也許自己本可以思考清楚行動，可我畏難，拖延著，匆忙，又會是另外一番選擇，內心不能平靜，平穩(wěn)接受外界的干擾，太過在意愛人的看法，他的注意有時仿若是阻礙。但他就靜靜地站在那，陪著我，對視，眼睛好像在說我一直都在，請不要擔心，我可以接受你真正模樣。他也總如是說?？傆心敲匆恍┦虑槲倚枰某霈F(xiàn)，他會和我一起面對著。而他的事情，我大都幾乎起不了什么作用，甚至有時候都不能陪在他的左右，有時是他不說，我大抵真的不能幫助他，會不會無助，會不會崩潰，會不會生氣，會不會后悔，我想著。這有時是我個人的原因，外界環(huán)境是可以的。他會和我說他有點生氣。我對他，有著愧疚。

自我的意識和現(xiàn)實的碰撞，我一直在尋找自我，他支持著。崩潰，有時也會發(fā)生，這太痛苦，這好像仿佛有兩個“我”，自相矛盾著，尖銳化的對立。他無力，握著我的手，沉默著，使人能夠感知到，時間緩慢的，像綠色、橙黃色的酷暑的柔涼的水。

夜里，我，恍然，我抓不住過去的一些“我”，“我”于我已是飄渺的氣味，回想，一陣心動，轉瞬，便我再不能記起，并不是我放棄，并不是我不在想，而是它不由得你，它只一瞬即我的感情崩發(fā)，慢慢幾秒后，消散著，任憑你仍去想，正如“抓不住”，啊，抓不住。