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第1章 人到中年的夢---真實而殘酷

這里的夢是指真的夢,不是指夢想。

想我也曾是很有靈性的人,自小做過奇幻無比的仙境之夢,星空、夜色、天際的崇山疊影,飛起來也曾越過汪洋大海。也是那個年代寫作文總被表揚的女生,常常站起來頗為得意地朗讀自己的“作品”,幾個豆腐塊文章讓父母驕傲不已。一晃五十個春秋。

文藝女青年,現(xiàn)在看來多半是貶義。

今早又從夢中驚醒。直接原因是我靠左側(cè)睡著了,心臟本來就不好,直接嚇醒了。中年人的夢,真實而殘酷。

一半夢到年邁的父母,一半夢到上大學的女兒。偶爾也夢到自己,做什么說什么記不清,總之都是一地雞毛,哪有半點年輕時的輕盈和爽利?夢這種東西就象肥皂泡,你得趁它散盡連忙撿起端詳,否則一會兒工夫連影兒都抓不住。

夢到父母,和父母打麻將,一睜眼已經(jīng)是遠離家鄉(xiāng)的千里之外。那種心痛只有經(jīng)歷過的人才能體會出來。夢到孩子,她已經(jīng)成年,像大多數(shù)年輕人一樣常常自以為是。夢里她幻化成一個動漫人物,這和她瘋狂喜歡二次元有關。她在同學后面孤獨地走著,愁眉苦臉。其實她不孤獨,是我孤獨吧?將這種心理投射到她身上。分離焦慮綜合癥在她上大學一年后才真正體現(xiàn),我感覺就是自己身體的一部分徹底和自己分開了,我在體會著人生中必須體會到的痛苦。

所以我最近最大的感慨就是,人生是來體驗的。盡管我們每每說著吉祥話,希望萬事如意。但我們都知道,人生不如意事十有八九。所以,體驗吧,就去體驗吧!你躲不開的!不如接受。

現(xiàn)在要說的夢,是夢想。是被現(xiàn)實撕破的夢想。

我也曾以為自己可以寫點東西,包括編些故事。畢竟從小到大在睡著前是個津津有味的編劇,甚至是演員,還是可以分飾幾角的那種,相信很多人都有這種經(jīng)歷。幾年前入坑到閱文,一無所獲一無所有一事無成。雖然另一個號曾經(jīng)簽過約,也經(jīng)歷過喜悅興奮,最后象落水狗一樣不堪一擊。

失敗多了就會放棄,這是個硬道理。不同的是,有些人失敗的時間長些,有些人及時止損。最終,我身心疲憊,在工作與熱愛之間選擇退出。我也曾經(jīng)極力想討好取悅讀者,最后發(fā)現(xiàn)啥也不是,還背叛了自己。

放棄的最后一個晚上,我剖析了自己:沒那個天分,最多是個文藝愛好者,沒有豐富的經(jīng)歷也沒有天馬行空的想象力。我連自己都活得普普通通水了吧唧,我何德何能去感動別人?僅憑著一點點文筆和真誠,遠遠不夠。我不具有造夢的能力,我的野心也不足,我只是個順其自然的聽命者。刪了作家助手,我再也不會焦慮和強迫自己幾分鐘看一次了,那種卑微我再也不想去體會了!

放棄兩年了,我很快樂。我吃得香睡得好,我不再為取悅別人而絞盡腦汁。

但也感覺少了些什么。這是突然的感悟。工作和事業(yè)之外,人總還是要有些作為。哪怕是寄托哪怕是傾訴哪怕是渲瀉。所以隨筆記錄,如是。

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