如果遇到了難過的事情，我興許還有人可以述說，可是遇到開心的事情，我首先會分享給誰呢？好像沒有人，沒有人愿意聽我內心的波濤海浪，沒有人想聽見我的好消息。無論是開心的還是難過的，我都不太愿意去告訴別人了，其實過多的分享欲，何嘗不是一種打擾呢。

如果我帶去的是壞情緒，是我的莫須有的擔心和焦慮，是被我放大嚴重后果希望引起關注的修飾，我不會得到我想要的答案的，我想要的答案只能我自己去尋。我的壞情緒只有我自己去究其原因，只有我自己才能找到它為什么會出現，我介意和害怕的又究竟是什么，我內心深處的恐懼和擔憂又來自何處，無人知曉。

喜悅又該同誰分享，好像也沒有人，下意識是我姐姐，可是她時常在我找她的時候都在忙，忙著掙錢，忙著陪客人，忙著旅游，她當然不可能是我的貼心知己，有時候說了又怕她會嫉妒，雖然我們是親姐妹，可是嫉妒也會存在。興許是我想多了吧。但大多時候她也并不耐煩。

我是連親姐姐都不信任的人，又怎么可能同其他人分享，倒是有一個高中時期的好朋友，同我也是，很多年的友誼了，高中時期我們是最要好的朋友，現在我們在不同的城市，她遠在他鄉，我在故鄉，我們一年見不了幾次，但見面依然覺得舒心和自在。她不會嫉妒我，她只會覺得我好優秀，好幸運，替我開心。

可是哪怕我同她分享，我的煩心事她也無可奈何，她言語比我匱乏，她安慰人還不如我，好像都是我在安慰她。她的只言片語，對我來說，都快要被我忽略不計了。

可總是在煩悶的時候，需要一個發泄口，需要一種排遣的方式，最后我選擇用寫下來的方式，用反問我自己的方式，在一個個為什么中找到原因，在我的思考和解答中寬慰自己。

今天的我，煩悶無比，我究其原因，原來是我身體不適導致的心理不適，頭痛，昏昏沉沉，好像又回到了非常不開心和快樂的時候，我好像又要開始自救，我的情緒又陷入了死胡同。

可是我在焦慮什么，焦慮的是年假的旅游，還是焦慮同我出行的人不是我的好友，她可能會對我有不好的看法，可是那也是我們最后一次見面，有什么關系呢。

是因為愧疚嗎？是因為羞愧嗎？是因為那是她的哥哥，而我只是個一毛不拔的鐵公雞嗎？焦慮就算是去了，我也才知道自己同她的云泥之別嗎？她漂亮、自信、坦坦蕩蕩、落落大方，而我像陰溝里的臭老鼠，算計又貪婪著。思來想去，要不還是算了吧。