我寫這本隨記，不是事事都在自責我自己，也不是覺得他做什么都是對我好（我不是戀愛腦），而是為了讓我記住他對我的好，讓我記住我們在一起經歷的很多瞬間，想要記住當時的感受和心情，給自己一個反思的地方。我知道當時我的反應都是真實的，不管是生氣也好，委屈也罷，希望我以后不清醒的時候，都可以回頭來看看這些。

跟他在一起，我確實受了很多委屈。我曾經真的很討厭他把我放在所有事情的后面，討厭他說出口的承諾做不到，還討厭他不給我身份的證明。這些是我委屈的來源，是我沒有安全感的原因。把我放在所有事情的后面，說明在當下那個時刻，那些事情更加緊急，而我可能得讓步。說不出口的承諾做不到，說明他不夠重視，覺得承諾只是說說而已，或許他會覺得我小題大做，覺得遵守這些小小的承諾是幼稚的行為。不給我朋友圈的公開，不跟我綁情侶關系，不跟我用情頭，這些看似幼稚卻能給我安全感的行為，他不做，說明他覺得這些麻煩又沒什么用的東西都沒有必要。

我曾經因為這些是事情跟他生氣，也曾經難過焦慮，每天都在糾結他到底愛不愛我。直到國慶我們吵了一架。那一次他沒有和往常一樣耐心地哄我，而是不停地嘆氣，我知道他每次發來消息都是因為想我，可是他消息的內容只有一句嘆氣。這讓我更加生氣。我受的委屈他好像一點看不見，我只能一個人悄悄地流眼淚，因為文字的冰冷，他不知道我打出那些字的時候是什么樣的心情。那一次架我們都吵得很無力。

其實他很少主動提過跟我一起玩游戲，但我找他，他一定會答應。我現在也想明白了，不是他不愿意，而是他覺得跟我一起玩游戲和跟我一起聊天帶給他的價值是一樣的。他不會主動提跟我玩游戲，因為他覺得這并不會給他帶來任何好處，但只要我提，他便覺得跟我玩游戲可以讓我開心，就有了好處，所以他愿意。主動和被動是不一樣的。對我來說，我主動找他玩游戲不是因為他可以帶我輕輕松松地上分，而是為了和他一起玩，為了跟他同頻，有源源不斷的新鮮感和話題。我不是求他跟我打游戲，而是我覺得那是我們異地能一起做的為數不多的一件事。游戲我可以一個人玩，但是因為有你之后，我卻想這些事情都跟你一起做。這才是我主動找他打游戲的原因。反之，他并不覺得一起打游戲是有必要的，他會覺得一起聊天也算陪伴。所以他不會主動找我打游戲，因為跟我打游戲和聊天對他來說都是一樣的。

國慶的架我們吵了一個禮拜，冷了一個禮拜。我重新下回了游戲，有一個很久以前跟我一起打過游戲的校友拉我玩游戲。我同意了。我沒有玩輔助，因為軟輔是需要跟著隊友的，一來二去會產生感情。所以我玩的是中單，玩好自己的就行了。我沒有開麥也沒有打字，其實跟單排也沒有什么區別。只是多了一個可以擊掌的功能。玩了差不多兩局吧，被他看見了我跟別的男孩子打游戲，他說了一句行，第二天就去招募了一個女生一起打游戲。他招募的是一個玩輔助的女孩子，他說他需要輔助，是，他是玩射手的，的確需要輔助，但他卻說他需要一個一直跟著他的輔助。我愣了一會兒，想起來以前剛開始在一起的時候，他是一個我玩輔助一刻沒有跟著他都會吃醋的人。他的態度在告訴我，我可以隨便被別人代替。

后來他終于可以打電話，我們也終于和好了，他說他收拾收拾來跟我打游戲。我是開心的嗎或許是吧，那一次打游戲的時候，他把他之前所有的不滿都抱怨了出來，然后我才知道原來他之前謙讓我不是他愿意的，他說我輔助得好是違心的，我的每一次失誤也不是沒關系。打著打著，我好像哭了，我也不知道我的眼淚為什么這么不值錢。我沒有任何的表情，只是靜靜地流淚，我一邊玩著游戲一邊出神，然后我不停地失誤，他不停地罵我。我已經不再是他眼里的小朋友了吧我想。他問我怎么不說話，一直問一直問，我腦子都快炸掉了?？墒敲看问д`，我除了手足無措地道歉，就是哭，我也不知道說什么好。

打完之后我們聊天，我說我也只是個小女孩而已，他卻跟我說我比他大兩歲，也不是小女孩了?？晌疫€記得他以前喜歡我的樣子，他對我說他永遠不會嫌棄我，我在他眼里一直都會是小女孩。他不需要我有很高的游戲技術，他說我有他就好了。在他眼里我是打得最好的。原來這些都是他違心的話。我提起了那個他招募的女孩子，他說應該把戰績都關了，免得我偷窺他，原來他以前跟我說戰績開放可查，也是違心的。他騙我說把她刪了，戰績也打開了，可是他不知道我一直看著他們的好友關系，聽著他不耐煩地對我說已經刪了，我只能偷偷地掉眼淚，我知道他當時在騙我。也許他是沒有找到她的好友，沒有刪得那么快，但是他不應該騙我已經刪了的。我不知道他們這么多局都一起玩還有沒有加別的聯系方式，但現在我也不想要去知道了，因為我知道如果他心里有我，就不會裝下別人，小朋友都知道的道理。還記得我們沒在一起的時候，他說別看我現在帶妹，以后我有對象就不會這樣子了，話都不會跟女的說。我以為是真的，但是現在想想，怎么不是真的呢，只是得是他愛的女朋友的才可以。

和好后的那幾天，他沒有再主動給我發過消息，沒有再和以前一樣熱情，不再回應我的小情緒，其實早在他說如果我們分開了，就沒有再見的必要了開始，我就應該知道他和以前不一樣了。我總是看著我們的聊天記錄發呆，眼淚就跟控制不住一樣，腦子里總是閃過他說我煩的那些話，一閑下來就會想到他，止不住地掉眼淚。我長這么大，從來沒有這么心痛過。一天醒著的十個小時里，我有八個小時都在哭，聽起來是不是很夸張，但是我也控制不住，只要想到他我就會哭，不管我在干什么事情，我真真正正地體會了一次，什么叫真的有人可以輕輕松松地控制你的情緒。

有一天晚上我熬到接近凌晨三點，我刷著視頻，哭得有點暈，凌晨四點過就被噩夢嚇醒。噩夢的內容是我們熬過了異地見面了。那天我正在上班，有一個男同事跟我表白了，我說我有男朋友了，這件事就被那些不懷好意的人看見了，他們就告訴他說我跟別人曖昧不清，我說我沒有啊，我還滿懷信心的說，身正不怕影子斜，結果他知道以后就跟他們說，他已經決定好要分手了。我知道了以后我就跑去找他，結果他們非要在路上攔著我，就好像是命運不允許我們見面一樣，我一五一十的告訴他，我不是鴿他，再等等我，他卻以為是我不來了，我說我不會不來的，你等等我，我就淋雨跑過去的，到了以后，我跟他講了很多，又是命運一樣的，他們把我們又拉開了，但他的語氣有所變化，我還以為我們和好了，結果他突然告訴大家，我們分手了，他要離開了。我在上班的時候看見這個消息，我就立馬沖出去了，我滿大街的找他，得到他的最后一條消息是別原諒我不喜歡你了。當時的雨好大，可是我都沒有感覺了，我看著嘲笑我的他們，我很無力，就好像是站在我們面前的是我打不敗的命運。原來真的分開以后，我是不會大哭大鬧的，我只是像一塊不會動的木頭，在客廳的地上一坐就是一整天，不用吃飯該睡覺的時候就去睡覺，客廳里有他行李箱的印子，我每天就盯著它發呆，一天都不會感覺到餓。過了很多年的某一天，我們還是遇見了，我看見你帶著新的女朋友出來玩，看得出來你沒有以前和我在一起的自在和開心，但也看得出來你是愿意跟她在一起的。她蹦蹦跳跳的樣子好像之前的我，那一刻我才知道原來別人也可以代替我。驚醒的時候，我發現我的身體是麻麻的，一點力氣都沒有。我緩了好一會兒，決定以這個夢為結局來寫一本小說，記錄這段遺憾但已經落幕的愛情?？粗麑ξ依涞臉幼?，那時我以為我們已經快要結束了。

我準備從熱戀期開始寫起，以平淡期結束。可是寫著寫著，我又忍不住去想他是不是嫌我煩了。我一口氣寫了四五章。那天晚上六點，我實在累的不行，就睡著了。八點過的時候爸爸給我打了電話，我被吵醒了，他問我能不能幫他了解一下某公司。掛完電話后，我看了一眼跟他的聊天記錄，果然什么都沒有，我又繼續睡了，因為我實在累的不行，這幾天情緒內耗太嚴重了。直到我睡到十點過醒來。看見他給我發的一堆消息，其實我以為他會心疼我的，但他只是覺得怪怪的，我無法形容當時我有多心痛，委屈勁兒又再一次涌上了我的腦袋，我感覺我頭好暈，其實不是感冒，可能只是我鼻涕流多了，大腦有點缺氧。

經歷過這件事情以后，我不再需要他給我的安全感，想起他我依然會心痛，但是我不會再流淚了。我也減少了很多胡思亂想，因為我知道了那根本就沒有用，我能做的就是只能相信他還愛我。我也不會再無理取鬧，不會再需要他的消息墊底，電話我先掛了，再因為他而生氣難過了，不會再粘著他，不會再管著他，也不會要求他每天騰出時間來陪陪我，那些秒回的消息也不再有必要執著了，我也不會再去問一些沒有意義的承諾。我不知道這樣的自己還算不算愛他，但我知道我是因為他才改變的。我不再期待未來，幻想著多美好的生活了。我只想看眼前，更重視物質上的東西，不再情緒內耗，感動自己了。我不知道我應不應該這么想，但我始終覺得他欠我一句道歉，也不知道該為什么事道歉。