為了省那錢，卻對自身沒有大的用處，那么這樣的事情便是沒有益處可談的。我想要去奮然面對，但那股無可救藥的膽怯猶使我不敢邁出那步。在一個小地方里，我找不到前方的發展路徑，但若是有機會留在一個發展性好些的地方，那么便會產生不一樣的效果來。這顯然才是最為重要的，而非那所謂的“虛榮”二字能夠承受的。

想了很久，終是沒有定論下來。恐懼將我籠罩在一個不可動彈的地步里，我陷入了泥潭里。內心那股想要改命的信念不斷濃烈，我猶然記得曾經有過的志向。而此刻被現狀的骨感所湮沒，沒了一絲意志力可談。若回到那個狹小地方，確是節省了那住宿及伙食之類的費用，而所學知的獲得卻是大打折扣的，或許那樣的層面里無法更好發展自我。

但我又是猶豫的，總是不決意的。擔憂獨身一身，在外面有些困挫，這樣的選擇是否對我的人生有作用呢？我不敢妄下定論，猶豫成為我最后的掙扎，卻發是內心深處的恐懼，我不敢作出最后的決定來。再找個較好的發展之地，憑我那毫無關系的家庭背景，出身底層，那種卑微視乎釘刻在骨子里。

為這個決定，我失眠了幾天幾夜，那些無法睡眠的夜里，我想著這個選擇帶來什么？我回去又能夠怎樣？這些都是無盡的變數，不得一個固定式的答復。選擇這個職業，本就該懷有對之負責的心態來。人的經歷繁多，但只是這在我的人生當中暫沒有上演罷。本就一個憂郁的性格，對待事物優柔寡斷，甚至有些恐懼與逃避心性，如此“豐富”人物。

我喜于在夜晚之際寫書，那樣的安靜是其他時間里所沒有的。我的感傷還在延續，不知在哪個時段會消去，不得而知。果真是帶著無盡的悔意與憾事來對待事物？我猶如一個扭扭捏捏的，不知前方路向的迷失者。為以后的發展考慮，現當下社會如此殘酷，競爭激烈如個無底洞般不可丈量得知。第一個年頭在較高的層面里得到或多或少發展，后一段時間再去底層當中，并非對兩個層面有著不同的觀念，而是一個本著更好實現自我的目標與方向初衷思索的。

往陽臺看去，外面被黑暗吞噬，我的內心很嘗不是如此，黯淡，找尋不到一絲前方的光跡來，很多“好強者”嘲譏我是那樣的懦弱無能，不肯直面自我。卻不知一個無所倚仗的人，在面對一個他人游刃有余的選擇是那般吃力與無助。可能這個選擇在往后時間看來是至關重要的，至少對他的人生發展軌跡是如此。只有好的熏陶下，才可能對自我能力有足夠的提升空間。

為這個事情，我失眠了整宿，不敢坦然面對，也許內心的膽怯在作祟，也可能是害怕遭受那該死的“多余歧視”罷，畢竟這在豪稱發達繁化的城市里是如此的，作出這般引入眼球的行徑的。選擇在定下后，我難得浮出毅然的表情，眼神也盼向了遠方，那里近乎要放出迷人而神往的蕓彩來。