警察還是沒有來，還是一個漫長的深夜。我還是耐著饑渴睡覺。

耳真和那位粉絲又在門外作妖。她不斷用瓢打著水，好像饑渴的是她一樣。她只是想誘惑我去喝水。

我知道，她并不打算讓我s，只是想讓我進入瘋人院——一個聰明的，自傲的人進入瘋人院，并且承認自己是個神經病。

我絕對不會承認——就算是死。

她看我遲遲沒有動靜，氣急敗壞的把瓢扔到大缸里。又開始假裝委屈要割腕。

我譏笑，她不會是要學我割腕，然后告訴別人是我逼她至此的吧？

她還在作勢，我倒要看看她能有多大的決心。

果然，她只淺淺的劃破了一層皮，還沒有我最后劃的那刀深。

她見計劃不得逞，又沒了動靜。

不久，突然傳來她從椅子上滑落的聲音，我意識到她好像是真的割了。

血液濺了一地的畫面出現在我的腦海里。

又有人譴責我這個做妹妹的心狠了。即便我再怎么害怕她真的割了我也不會出去看的，這是她咎由自取。

她本就沒有生病，干嘛要跟我這個神經病人死磕到底——自找不痛快。

可是即便這樣想，我的心里還是害怕她出事，先不說我這個妹妹對她有沒有感情，我也不想背上一條人命，況且她還是我姐姐。這會讓多少人唏噓，說她是我逼死的。

一個成天鬧自殺的人一點動靜都沒有，一直正常的姐姐反而被逼得割了腕失血過多。這在外人看來是多么荒唐。

就好像我的病是假的一樣，我的自殺也都是裝出來的。

有時候我把自己代入外人，都會忍不住悄悄問一問自己：“你是不是裝的？”

哈哈，我差點就點頭了。

可一反應過來，確實沒有在裝??！這些事情從來都不在我的掌控之中，況且事情發生之前也完完全全沒有經過我的同意。

如果可以，誰又愿意當精神病人，誰又想癡癡傻傻，瘋瘋癲癲，不精不蠢的?

如果可以，誰又不想當一個普普通通，沒病沒災的人？

可現實不給我這個機會。

我從來都是被浪推著走的人，它不許我停留，又不許我逃避——只告訴我，要永遠的承受，可永遠不許我翻看結果。

也不許我墜入海里，一s了之。

只能待我的身心枯竭成干，做一個永恒的標本，或化為灰燼。

在惴惴不安中，我不知在哪個凌晨入了睡。

第二天，我依舊晚晚的起來，沒有一點力氣，連控制自己離開枕頭都很困難。

就像一個貪睡的人，遲遲不愿醒來。

當大腦感受到你還能活動時，它就會清掃掉所有的困意，讓你自然清醒。

可即便如此，我還是不愿意醒來，繼續搜索著殘存的困意。

也做好了耳真出事我全責的準備。只是不解，她何必這么對我，咱們相安無事不好嗎？她走她的陽關道，我過我的獨木橋。

難道就算是s，也不讓我死得安詳一點嗎？

我是真的累了啊，要獨自對抗身體里的那個它，又要面對生活中的他們，還要做好隨時進監獄或者瘋人院的準備……

又是一縷陽光打破了屋內的黑，我瞪著它不肯眨眼。

質問：“為什么要來打攪我的生活？就讓我這樣離開不好嗎？難道真的想魚死網破嗎？”

肉眼可見的戾氣。

這時我可是萌生了更恐怖的想法。

m還是一如既往地喊我吃飯，我推脫，她又用全家人連都沒吃，就等著我了這種話來讓我去吃飯。

那時候我萌生了一種愧疚之感，就掙扎著起床了——現在想想都惡心。

出去四處尋找，不見耳真的身影，又詢問了m，她說她出去玩了。

我譏笑，哪里是出去玩了，八成是去住院了?？烧嫦碌萌ナ职?。

放心吧，我不會如你所愿的。