許久沒寫了，這本書被放在角落里吃了灰，“隨”字果然被我發揮得“淋漓盡致”！到后來經歷了一些事兒，心里痛苦了，才發現有這么一個角落，還能書寫我的情緒。

僅以此文獻給我曾經心中的那個女孩！

后來我和她還是沒有分開，嗯~就那樣，依舊待在一起，卻連面都沒再見過一回。

從啥時候開始再沒見面我已經記不清了，太久了。。。記憶里上一次離她最近，是在她住的小區里。我在小區吃了午飯。灼熱的陽光下，我坐在小區廣場的木椅上，給她發了我到小區了，她回了她在陪著她的同學，不好下來，就不來見我了。我想著以后總能見著的，還會天天見面呢，一次兩次見不到就算了。我離開了小區，離開的時候心里想，會不會有一個溫柔恬靜的女孩子，正在我記憶中的五樓窗臺，遠遠的看著我離開呢？我回頭看了一下，卻連她所在的樓層都看不到，這里是視野死角。

我還是離開了，坐上了火車，前往了下一站。

可笑吧，后來我和她就再也沒再見過面了。

后來就是她高考了，高考前幾天，她出校了，出來兩天后才和我說的，我心里有一丟丟不舒服，如果是我，出校第一時間肯定會和她說的。不過這一點點不舒服很快就消失了，我隔她太遠了，并不了解她的現狀，又怎能因為她的選擇而有所不滿，這是沒有道理的。后來和她說了什么話我給忘了（狗頭保命！）大體就是我知道她出來了，交代完一些高考需要注意的事項，然后說了高考完再聯系就沒了。我參加過高考，知道高考的重要，這個時候，必須排除其它因素的影響，以最巔峰的狀態迎接考試。我是以自己的角度做出的選擇，不進行干擾，這么做只是我個人的想法，也許陪著她考試會更好？我不知道，我只知道盡量降低我的存在感，那時距離高考還有四天，四天的時間，也許我這個選擇很不好，但時間也夠她調回狀態了。她從來不會和我說她的想法，我只能自己猜。

高考后我沒問她考得怎么樣，就告訴她考完就可以放下心來，舒舒服服的玩了。我不想問她成績的，可到了成績快出來的那兩天，我情緒還是不穩定了，我記不得我說了什么，最后就是她把她的成績發給我了。這一點我做的很不好。

可我到現在依舊認為，如果時間再來一次，我還會這樣做。如果我替換到她的位置，考完后無論考得好不好，我都會和她說，成績出來我也會和她分享，然后看看報什么學校。而我，是用不光彩的方式，一場冷戰得到了她的成績。只是為了知道她能不能報離我近一點的學校。我并不是非得讓她只能報離我近的學校，只是一個優先級的問題，如果沒有好專業，我依舊不會讓她去報那些離我近的學校。

最后才發現，一所都報不了。她最后去了另一個地方，和我隔了半個中國。

后來我放了暑假，回來的時候她已經在她母親工作那兒了，沒在小縣城。我沒見著她。

再后來，她回小縣城了，要交檔案什么的。我在家里割草，沒上去見她。

坐長途客車上去見她，需要坐五個多小時。如果上去見她，肯定要再待個一兩天。我弟高二，還沒放假，我爸那段時間在忙，我記不得忙啥了，總而言之早出晚歸。家里就我和我媽，照看家里的兩頭牛，兩頭豬。我當時一天要割三回牛草，一回豬草。我媽則忙家里的活。如果我去見她，這些就算落在我媽身上了。還有就是那段時間，她一天也不和我發幾條消息，我和她之間的關系很冷淡。也不是很想見她。

后來她取錄取通知書的時候回了小鎮。當時我在地里割草，下了好大一場雨，我背著半籮筐的草躲在了一個廢宅門下。反正什么也做不了，我就從褲兜里掏出了手機。打開一看，她剛發過來一條消息，她在小鎮上。。。

那段時間她對我真的很冷淡，我有點賭氣，沒去見她。其實想去也去不了，大雨封了路，草還沒割完。如果去見她，哪怕匆匆一面也要一個小時，我只能步行去鎮上，更何況我割草一身泥濘，又怎去見她。

她回了縣城，她沒有在小鎮上多待，第二天一早就走了。

依舊一天沒幾條消息。

后來開學了，她在我前面開學，再次沒見著。她提前走了，我后來被疫情困在了家里，只能在家里上網課。

寒假終于到了，疫情也徹底解除了封控，這回她回了小縣城，我挺開心的，我想去接她，見她一面。她拒絕了，很堅定。我就沒去了，從此也再也沒有想去縣城見她的沖動了。

過年時候，我哥想帶我去縣城逛一圈，她見她女朋友，讓我去見我女朋友，我拒絕了，我不想去，單純的不想去！去了也只能在她所在的小區門口吃一頓飯，廣場曬曬太陽，人都見不到，去了干嘛！她的理由我都想好了，她爸和她弟在家里，就不出來了。

后來過了十天左右，她去了省會她舅舅家，幫她舅舅家帶小孩。我就是去縣城也見不了她。

開學時候，我把票買提前了五天，想去省會看她，最后她提前走了。我在省會陪一好哥們玩了半天。

后來就到現在了，暑假就在眼前，她這個暑假依舊不回小縣城，而是去別的地方。我心里很不好受。我想，如果我是女孩子，一定會想方設法的見自己的男朋友一面的。除非真的滿是厭惡，一點都不喜歡。

從上一次我做好等她和我說分手的心理準備后，整顆心就開始麻木了，讓自己變得沒那么喜歡她。我不想我的喜歡那么的多余。她表現出來的喜歡有多少，我就喜歡她多少，不多一分，不欠一毫！

可我心里還是存在幻想的啊！幻想這個暑假我和她能見一面，重新回到未分開之前。然后，幻想破碎了。這個暑假見不到，就只能等到今年的寒假了。又是一個漫長的半年！在我發現對她的喜歡漸漸消散之后，我不確定我能不能再隔著一個屏幕，喜歡她半年。

下一次見面，也許不會再有心動，只會剩下陌生，看她的眼神，如同看著一個陌生人。

夜晚，躺在宿舍床上，心里突然陣陣刺痛，漸漸的，肚子也開始疼了。

在我下定決心割舍她之后，才發現，原來我真的好喜歡好喜歡她的！我強忍著給她發一句“我真的好喜歡好喜歡你”的沖動，背靠在墻上，閉上了眼，想了許多許多。

那個國慶我把她重新追回來后，才知道她追星了，她追的明星其實還算正能量，長得又好看，我挺能理解的，也能接受的。

可我真的接受不了她心里，偶像是第一位，我不知道我在她心里在那個角落。我仿佛就是她壞脾氣發泄的對象，心情不好就不理我，還直接好幾天，最長6天，一條消息不給我發，我發過去就是石沉大海，或者就是明確告訴我，別發消息給她。emo的那段時間，她的偶像陪她度過了。既然如此，我這個男朋友又有什么存在的必要呢？

他喵的還是一個隔著屏幕的男朋友！和網戀都快沒啥區別了，氣死我了！

其實我也沒必要再自欺欺人了，也沒必要再痛苦。其實我對她的喜歡從做好分手準備那一刻就開始變質了，不再如當初那么純粹。

其實一直以來，我想的都是陪著曾經的那個愛笑愛哭一襲紅衣的女孩，一同看著時光的流逝，等待未來的到來，白頭偕老。我企圖從現在的她的身上看到曾經的她的影子，卻發現曾經的她早已成為過去，在她身上不剩半點。

她所有的溫柔，所有的耐心，所有的好脾氣，所有的期許，都留給了她的偶像，沒有分給我半點。也許對于她而言，只須隔著屏幕，知道偶像的喜怒哀樂，陪著偶像漸漸老去，這一生便滿足了吧。

黃昏見證真正的信徒，她真的好像那真正的信徒！

人只有一生，即使存在輪回，輪回后的那人，也不再會是自己。我這一生又應當如何度過？

人最寶貴的東西是生命。生命對人來說只有一次。因此，人的一生應當這樣度過：當一個人回首往事時，不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞愧；這樣，在他臨死的時候，能夠說，我把整個生命和全回部精力都獻給了人生最答寶貴的事業——為人類的解放而奮斗。

咳咳，串戲了，不過反正我才不想憋屈一輩子，看著自己老婆把別的男人放在心里第一位。所以即使再難以割舍，也必須舍棄，否則有我受的，恐怕死了眼睛都閉不上，簡稱死不瞑目！