有好多好多想說的話呢，總不能說出口，便學會了用文字，記在了自己偷偷藏好的筆記本上。人生有好多好多的不幸，好多的壓力，好多的犧牲，只為了那不切實際的幻想，可那真的只是幻想啊！

為了所謂的愛，奮不顧身的愛？念頭剛起就被自己拋去，我才不信這個。

我討厭過一些人，轉身，卻成為了那樣的人。

站在青春的角度寫青春色彩是最艷麗的。青春時候總會有許多不切實際的念頭，會去追尋，會去瘋狂！哪怕知道自己承受不起瘋狂之后的代價。

對了，那時候的自己還會偷偷給自己打氣呢，告訴懦弱的自己，不能讓自己喜歡的女孩子受委屈，我不會打架，但我一定不能慫，就算是用血，也得崩他一臉！

初中時，坐在教室刷題的我抬頭放松的時候，總能看見她坐在操場上曬著溫暖的太陽。我要不出去看看？我這樣問自己！但這樣會不會很尷尬啊？同學們會不會知道我跑出去的目的？又猶豫了！我搖了搖頭，低下頭繼續寫作業，筆尖才觸碰到試卷，我就又抬起了頭。長長舒了一口氣后，我收好了筆和試卷，走出了教室。

燦爛的陽光撲打在我身上，滿滿的溫暖包裹住了我。我雙手扶在一米高的護欄上，瞇著眼看著操場上嬉鬧的身影，好想陪在她身邊嬉戲的人是我啊。

其實她并不是那么美好，是的，她長得很漂亮，但卻不是我曾幻想的類型，我喜歡她，莫名其妙的就喜歡了，沒什么道理的。

喜歡以后，思念成了一把燒得通紅的小刀，一刀刀很輕很輕的割著我的心，讓我的心灼燒且疼痛。我渴望看著她，只有看到她的時候我灼熱的心才會變得的平靜，我喜歡靜靜的看著她，每到這個時候我心里就像有一條很細的小溪在流過，并不能解渴，卻有淡淡的甜。那是我的初戀，小學時候喜歡上的一個女孩子，那時候不明白什么是愛的，只知道自己喜歡她，很想很想陪伴著她。后來的話，同班的我倆分開了，畢業前我給她表白過，讓人捎的口信，我還是沒勇氣當面告訴她我喜歡她，被拒絕了，她還不想談戀愛。那時候的我是很高傲的，你不喜歡我我還不稀罕你呢，我不再搭理她了，還生怕別人知道我認識她。也不再去看她了，心里就是好氣，還氣我為什么會遇見她。然后……然后啊，我還會夢見她！可笑吧，我心里還有她，像一顆釘子一樣扎在里面，拔不出來，這講不講道理啊。

再后來我還是去追了她，我倆在一起了，是異校的，我很喜歡她，她好像也是喜歡我的，她買的情侶表。我也想買禮物送給她，可一掏口袋才發現兜里才幾十塊錢，連溫飽都解決不了。我倆就這樣見不著面談了兩三個月，很美好的兩三個月，我會去逗她，嚇唬她，會和她說我想她了，會偷偷找個角落給她打電話，她也會偷偷找個角落接我電話，那時候的我不會說話，也不知道聊什么，就和她東扯一句，西扯一句，她會回話，會配合的笑，會很耐心的聽我說什么。她總是把好心情留給我，我很開心，因為我知道她也是開心的。后來開始冷漠了，她不再秒回我消息，不再給我解釋。直到有一天，不行，回憶到這里心好疼，等我緩一下。直到有一天，我和她的學校都放假了，我給她打了電話，她沒接，我心里特別慌，本來是出來同學一起玩的，最后我一個人跑到租房，一遍遍給她打電話，后來傍晚時候，電話終于打通了，卻不是她接的，是她的同學，我心里徹底絕望了，我和她同學講：“她在哪？……回來給我打電話。”后來晚上九點，我又給她打電話了，這次是她接電話了，她一直沒說話，就這樣沉默著，我問了她，是要分手了嗎？她說，嗯。那時候我沒有哭，也沒有哭的沖動，只是感覺心好像少了一塊。我不會喝酒，在和一個哥們說了一聲后，在他不痛不癢的安慰下，然后心里一邊難過一邊想著為什么會這樣。后來后悔過，我或許該問清楚的。

我真是個牲口！

后來的我總結為我在她同學面前給她丟面子了。那時候的我不會打扮，不會著衣，不會送禮物，我還記著我傻傻的聽信了某個單身狗舍友的言論，給她送了一塊心形狀的發光玻璃，后來被她扔了，我確定的。是的，從那以后我和她關系才徹底變了的。那次約會她帶著女同學來的，我給她丟了很大很大面子，我沒留下來，我覺得我特別土，不能繼續給她丟面子了，我走了，我還記著她跑出來送我，我還回頭給她揮手，但我還是走了。

我清楚的記得她跑出來送我的樣子，那個她，那個拐角，我至今還印刻在心里，那時我邊走邊恨我為什么長的一般，不那么帥，不能給她贏來面子，可這是改變不了的，我很痛苦的走了很久很久。

其實我很矛盾，真的，我聽說八點十五快遞點開門，我早上六點五十就出學校了，是半個月才放兩天的假，最后是十點才取到的快遞，我一直站在等開門，取到快遞后我拆開看了一下，就后悔了，很難看不好放，我就不想送了，可扔了又覺得可惜，再加上我想給她驚喜，最后咬咬牙還是送出去了，這件事給了我一個教訓，禮物不好還不如不送禮物，我倆約會前她沒說她要帶同學的，我去了才知道。我給她丟了很大很大的臉，我知道。所以后來的我真的不再對她抱有希望了，我配不上她，我像是個牲口！

這個故事并沒有結束，未完待續……