雖然我拉黑了你，但是我想你了！

——題記

去年的五月，是我們故事之伊始。

好像是五月的二十七號罷？搞了個什么研學的活動——時隔一年半了，我也有些忘卻了。只記得有個做飯的活動。一個班，被分成了若干組，每個組做一道菜。恰好，我和祝冉被分到了同一組——這是我意想不到的。做飯的地之外頭，正是一片綠油油的草坪坪，有幾個并著的座椅，圓乎乎的，白色的。藍天顯現出它的蔚藍色，顯得和藹可親，一團又一團的云兒在空中瞎轉悠，白白的，很是可愛——構成如此美好之風景，難免讓人浮想聯翩。

在這么美的、自然的、平靜的環境下做菜，這難道不是一種享受嗎？

那一剎間，有道柔美的陽光，照映著她。這么看起來，顯得她獨一無二，是靜美的。也是在霎時，我對她有了獨一無二的想法……且至今仍存！

所以，有時候喜歡上了一個人，是一時興起的！

自從那日，我腦海里便經常想著她，上課時，她的容貌時不時閃過我的腦海，引得我思緒萬千。慢慢地，她在我心中的分量占得愈來愈重——我早意識到，我，喜歡上了她——祝冉——這個特殊的人，令我欣喜，令我失落……而我也曾暗示過，但我不知她是渾然不知，還是心知肚明，卻無二聲，就為了等那一天……

而那一天，自然會到的——那是在去年的5月31號。

那一日，乃我永不可忘卻之日矣。

那天，我思索萬千：最傷感的是快要畢業了，見祝冉之機會將少之又少。

想到這兒，我沉默了。無論多高興的聲音，多精彩的活動，都不會引得我重新開心起來。

活動途中，我聽見了某個老師在臺上大喊著：“你們有什么想說的話，在這一刻，可以拿張紙寫下來，投影到一體機上……”我的心中萌發出了個大膽的想法：向祝冉表白！

我很快地寫了下來，正準備拿上去投影時，我卻猶豫了?？蛇@時坐在我旁邊的*尚淇不嫌事大，猛地搶走了我手中的紙條，三步并做兩步地沖上了講臺，將我寫的表白紙條投影到上去。我想阻止，卻無濟于事，只能干巴巴地坐在位子上，靜悄悄地等待那令人大吃一驚之場面矣。

“哦……！”隨著全班的叫聲，全宇宙都知道了我喜歡祝冉了。只記得她非常詫異，隨后驚訝，最后是欣喜。她的臉，先煞白，后緩緩變粉紅。從始至終，她的瞳孔放大來盯著我。她在笑啊，我百思不得其解！全班人之目光只停留于我與她間，分不清青紅皂白了……但我至今都想不到，她為何要笑呢？這個問題，或許要到很久以后，方尋之答案矣……當時她笑著看著我的時候，我又害怕又緊張，有種壓迫感——我便把椅子靠后仰，背緊貼著椅頭——我怕看著她。

在這個事情上，我的心情是異常復雜的。

這還未完呢！

到了六月二號，我又干了件大事：當著全班人的面，向祝冉送表白禮物。至于為什么呢，這很簡單——表白怎能沒禮物呢？趁著兒童節之時，我去買了本手賬本——本來我想買筆記本的，但買錯了。除此之外，我還買了一小束花，藍白色的，花瓣很小，但我忘記是什么花了。就這么樣，隨著全班之瞎叫，送給了她?；?，她是沒要的，好像是丟在了飲水機上面——不過手賬本她收下了。可能是手賬本可愛罷，封面是皮卡丘。連我都覺得可愛，難道她還覺得不可愛嗎？

后來，我問她還記得那兩個日子嗎。而令我大吃一驚的是，她表示她永遠記得，永遠……

散后，她對我的態度，明顯比之前任何時候都好得多了多，氣溫漸漸上升。

但我至今仍覺得，這是我的不堪入目的回憶！

說是成了，她又明確跟我表示過只能做朋友——最多便稱兄道弟罷；說是未成，我跟她又有了那個樣。這不是自相矛盾嗎？

但一件事，讓我改變了對她，對“劉禿頭”的看法：

正是下午放學，但我未同一故，而是在教室和她聊天。下午的陽光永是那么迷人，映射著我倆。正值那“劉禿頭”恰逢走過走廊，經過了我們班，看見了我們。

“在班上干什么？趕緊回去！”堂堂語文小組長與語文科代表，卻受何言！方欲行，卻聽到：

“祝冉，你以后少跟楊洋一起。人家是差生，你也是嗎？”聲音不大，我還是聽見了。

“老師，我知道了。聽您的?！弊Ｈ街饝钗艺痼@。她背叛了我！縱使只有我這么想。

“祝冉，你個偽君子！”這是我第一次罵她，縱使在心上——但也是最后一次。罵罷，卻又不安乃大不敬！

而這件事，成了我以后叛逆的因素——沒有之一！

乘著校車，我的臉貼著窗，流下了幾滴傷心的淚水。

……

自送了表白禮物后，我們的關系又近了些許。我每逢放學，除了去打球，便無話找話般找她聊天，她也很暢爽，老是與我聊得興致勃勃。我是喜歡寫作的——我背著祝冉，寫了很多關于她的文章——直至現在她也不知道的。

但紙是包不住火的！祝冉終于是知道了。

那天，我把我偷偷寫祝冉的文章——關于向祝冉表白，給了陳錦亮看了下。他看了，覺得文章非常豐富，美麗詳細地啞口無言。

“楊洋，你這寫祝冉寫得還不錯嘛！你說如果她看到了，會咋樣？”

“她看到能咋樣？你敢拿給她嗎?”我開玩笑地說。但陳錦亮卻假戲真做，趁我不注意，將我的文章猛得奪了來，以閃電之速度，遞給了祝冉。

“你**……”正值放學，祝冉回了教師宿舍那兒——她姑姑在這兒當老師。但她手里拿著我的文章，還邊走邊看，而我在后面忐忑不安地跟著她——我想把文章拿回去，不想給她看。

跟到了操場，愈離宿舍更近了。我不得不在后邊，鼓起勇氣叫她。

“冉！”第一聲，她未應?！白Ｈ?！”她聽到后，緩緩轉過來，我則跑了過去。

夏天的陽光映照著我們，而祝冉好像變得更溫柔了。

她的眼神，對我只有柔和，我忽然覺得她是最可愛的人。中午的陽光映照著我們，顯得祝冉更溫柔。唯一。此刻，她那品瑩柔和的眼睛盯著我，使我柔弱。剎那間，我不僅臉微紅，而且想哭！她的身上，好像煥發著獨一無二的味道，使我安靜，使我緊張，使我成熟，也使我全身顫麻來，但這是心靈的?？諝庠谀且豢趟仆Ｖ沽鲃?。這個世界好像只有我與祝冉！我多想把時間定格于此刻，無非想多看她一眼，透過她的心，了解她的所有……

“怎么了？”祝冉好像有所察覺。

“把，文，章，還，我！”我有些害羞、著急。

“急什么啊，我帶回去看，下午給你?！?

但我生性多疑，唯恐她將我的文章給她的姑姑看，所以我婉拒了。

“下午給你看。”但話一出口，我便后悔了。不過我當時沒想那么多；現在，我很懊悔，也很羞恥——祝冉哪有那么壞！是我沒那么了解她，是我多疑……倘若給她看完，那該多好！

至此，我離她又近了一步——她了解了我，我看透了她！思幕祝冉的人不少，但倘若他們知道了我與祝冉這個漂渺的來往，他們不得被氣死，可惜我不得不藏之！

是呀，祝冉知道了我在寫她，她又離我近了一步——祝冉也是最先知道我能文能武。但除了她，還有多少人了解我呢？不過，她知道便好了。我想把我們倆的一切，都相互知之——我想和她所認識的男性，有著獨一無二之差別，雖我知道不可能。我明知，我與祝冉不是一個世界的人，所以，我們走不了太近！祝冉跟我說過，她只想跟我做朋友——這正是我所希望的，以朋友之名義，繼續在她身邊喜歡著她。我沒有那么貪心，想讓她完完全全做我女朋友。我只是想保持現狀！況且，喜歡一個人，就非要追那個人，非要跟那個人早戀嗎，這是不理智的！

每早讀，我為了引起祝冉注意，要么故意很大聲很大聲地讀書，要么故意一聲不吭——她是知道的啊?？伤齾s一直陪著我演——這是默契，也是我與她間之秘密，只屬于我們倆的！可惜，現我于班，再無之浪漫，而祝冉早就在衡陽了。

恐怕，我們間的秘密，唯恐只有這些了。

上課之時，我總是扭過頭來，靜靜地，靜靜地看著她的側臉——這是個美好的回憶。記得有一次，她還看到了我在偷偷摸摸地看著她，但她也依舊是對著我淺笑了一下——也許是她默認了呢？！

有一次，我們在翻看我手表里的相冊時，由于手表的屏幕太小，我的手指和她的手指不小心碰到了一起。我固然很吃驚，也很意外——因為我壓根未想過要碰她的手。我本以為她要說我什么，結果她只是沖著我輕微地笑了一下。所以此小事，被其一笑帶之。

也是，快畢業了。我從厚厚的同學錄中，抽出一張嶄新的紙，緊張地遞給了祝冉：“寫好給我?！焙笪掖掖遗荛_。

我盼著最好的，也是最后的答卷。果不其然，祝冉讓我欣喜不已：在電話號碼的那一欄，她斗膽地寫下了她的電話號碼；在關系的那一欄，她果真勾選的是朋友；在留言區里，她寫下了……我看著這份“答卷”，不禁陷入了深思。

到了畢業考的最后一場考試，也便是語文考試時，我寫完了作文，但我沒有檢查試卷，而是扭過頭來看著她——原來祝冉認真的時候，也是那么可愛——但我也覺得很慚愧，這么久了，要畢業了，才發現……我看著她在奮筆疾書，聽著周圍筆尖滑動著卷子，發出輕微的“沙沙沙……”的聲音時，我心里想著：這次，我勢必要把祝冉給比下去！

而結果如我所愿。

那天，天空是多么藍，香樟樹是多么綠，教學樓顯得更珍惜、更可愛了。盡管如此，我們依然散去，奔向不同的遠方。畢業了，我們被分開了，但我們倆日日黏著手機聊——什么都聊，只須不違法，不毀三觀。暑假，我回了老家——茂名，隨后她一家遷至衡陽，而我剛好從老家回到東莞。這波遷移——實屬感人！

雖她去了湖南。但盡管如此，我們沒有斷了聯系，有時會聊天罷。但這樣的日子，另一女生之出現，把它給打斷了……

那是在今年的三月中旬，東莞的疫情反反復復地爆發，迫于無奈，我們只能心不甘，情不愿地上網課。在釘釘，我認識了一女生，十六班的，同級，長得比祝冉差“億”點。起初，我們倆聊得很嗨，但慢慢地，她好似吃錯藥了，向我表白。我驚惜失措，于周末找了祝冉，問她該怎么辦，怎么不失體面地拒絕等問題。

但祝冉就像神精病一樣，得知此事之后，猛得不回我信息了——就連打電話，她也不接。可是，可是她以往不會這樣啊——莫非是祝冉知道了那十六班的那個女生向我表白，她的心情不太好？我渾然不知，這乃吾之猜則矣。

我很怕她突然不理我的樣子！

這，很是令我惆悵。我怕祝冉會生氣，或是傷心？總之，生氣也罷，傷心也罷，我希望不是這樣，而應心平氣和與吾論矣……

……

很快就二二年七月了。

本來，我與冉說好，這個暑假的7月中旬她帶幾個朋友從湖南回來玩，順便見見我。我當初也以為這一切都會實現的——因為我們的成績都考好了（我比她高）再加上她又定好了高鐵票。

可沒想到，一場突如其來的疫情反彈。葬送了我們之見面。

這時，我感受到了疫情所帶給我的精神上的痛苦！請問祝冉敢過來嗎？我又敢去找她嗎?（當時我在茂名，而那邊又剛好有了疫情）

我有一個朋友說過:“半年一年都見不到的人，就不要再見了不必想ta。”是呀，已經一年了。

“如果我忘了祝冉，生活是否變得更好？”

“如果想忘了她，欲拉黑之?！?

“我又不早戀，為何心里要一直裝著她？”

是呀，直覺的話語告訴了我。我內心動搖了。是呀，就算沒有疫情，我們見面又何意義？我們都不是一個世界上的人。

于是，我放下她，淡忘她，欲圖我的生活變得更好！

然而，我根本忘不了祝冉！

是呀，我忘不了她！

本暑假見面的前幾個月，我都已做出很多安排，也曾幻想過我與冉見面后發生之事！然而因疫情，終究成了泡影。

所以，總感覺我們見面之希望很渺茫。正因如此，我方想通了——與其繼續冥想，不如忘之，將心思放至其它的上面。

這也是我拉黑冉的原因之一。

現今，我拉黑之。那么有人問：你會有新的明戀對象或是早戀對象嗎?

原則是不變的——不早戀；但說至明戀對象嘛……可能不會再有了，因為經歷過那些事……