剛剛看完美國經典大片《本杰明·巴頓奇事(2008)》The Curious Case of Benjamin Button，劇情介紹吸引著我：

我希望，你能活出最精彩的自己；

我希望，你能見識到令你驚奇的事；

我希望，你能體驗到從未有過的情感；

我希望，你能遇見一些想法不同的人；

我希望，你能為你自己的人生感到驕傲。

如果你發現自己還沒有做到，我希望，你有勇氣從頭再來！

票房：3.34億美元

這些話真是我現在在我最彷徨、最迷茫時刻的那一束光，這部片子的片首，它的每句話都激勵我。我多么想著：我健康的身體還期待我能夠遠走高飛一次，去見識一些令我驚奇的事情；去再體驗一次從未有過的情感；去遇見一些與我想法不同的人；去再一次活出精彩的自己和驕傲。

我還沒有做到，我好像沒有這個勇氣了。畢竟，我是70歲的老嫗，在過兩個月就是整整70周歲的老嫗。我好恐懼，愛人走了，沒有人愛我了，每次過馬路，都是愛人牽著我的手過馬路；我已經沒有可口的飯菜吃了；我孤零零的一個人總是想流淚，只有用長長的大片來填塞我的孤獨和恐懼。

我每天都在想，我生病了怎么辦？我住院了怎么辦？我癡呆了怎么辦？現在不想出門，難道就不出門了？沒有人說話難道就不說話了？難道后面的日子就這樣過了？我的出路在哪里？

記得2024年的7月3日那天，也是這個時間，晚上7點左右，愛人要去高鐵乘坐9點去BJ的夜車，誰知道這次去BJ是他人生的最后一次打針。好幾年，愛人都在自費打什么治療眼睛黃斑的針，估計自費的金額最少高達20萬左右。2024年，有了4個月打一針的長效藥，愛人已經連續打了3次，這次是最后一針，連續打4次，可以保很久的時間。

7月3日那天，愛人剛準備出門去高鐵，瓢潑的大雨，我心里五味雜陳。愛人一輩子都在醫院里，或都在去醫院的路上，有看肝病好幾年（丙肝）、胃病（長期潰瘍）、種牙、拔牙（一口種植牙花費近30萬）、眼睛打針（花費20萬）。特別是查出癌癥的這三年，醫院更是我家的專屬地。

那天的大雨沒有停頓的意思，這邊必須按時出門去火車站，我的心就像貓爪一樣。愛人一副大義凜然的姿態，做好出門的準備。我說，只要你一跨出樓棟大門一步，立馬全身濕透。是，他答道。不能等雨停，否則會誤車的，愛人繼續說。我知道這個道理，我只有無語。

愛人出門了，我從高高的窗臺看到樓棟走出愛人的身影，一把雨傘消失在霧蒙蒙的黑暗中，我心里清楚，還沒到公交站就會全身濕透，我又能怎樣？他又能怎樣？

這樣的揪心揪肺的心境和這樣牽腸掛肚的心情，好像貫穿著我一生。終于，那個人走了，那個一輩子都在醫院游走的人終于走了。他帶走了我的揪心揪肺，他帶走了我的牽腸掛肚，可我的出路又在哪里？我是不是可以再重新活過一遍，我的人生是不是可以再重新來過，我有沒有這個勇氣再活一遍，再活一遍，哪怕10年？最好20年？

我恐懼的，想的那些幻覺，生病，癡呆，都是沒有發生的事情，都是不存在的事情，想的都是假的，怕的都是不存在。只是沒有人愛我了才是最真實的事情，我孤孤單單的一個人是我最恐懼的事情。我停不下來的思考，過度地思考而產生的恐懼與日俱增，我是不是太過度思考，我是不是在制造不存在的恐懼？不是制造，是真實的恐懼！

一念放下，會不會重生！