“你想好了嗎？”

這是2024年截止到今天10月17日我最想問自己的一句話。

今年我大四，在當前的階段，我終于體會到了那種迷茫和焦慮期，在這個階段，我沒有考研，也沒有考公，當然也沒有簽訂工作，只是每天看似無所事事，其實內心每天都在煎熬。

在去年的這個時候，我第一次決定想要考研。其實在我的腦海中，我對于考研的了解和執著并沒有那么的深，更多的是被周圍的信息推動著我去做選擇，可是我自己究竟想要啥呢，我不知道。和大多數人一樣，按部就班的長大，卻不知道自己真正想要的是什么。于是在22歲的這一年，開始重新的思考。

但是現在的思考和從前不同，現在有了比較，無形之中我就會和身邊的人作對比，和那些優秀的同齡人比較，然后自我懷疑和自我貶低，最后放棄。這樣的過程對我來說已經循環了很多遍。

最近在看書，書中的內容給了我一些啟發。我可不可以帶著自我懷疑，當做什么都沒發生一樣的自我欺騙，繼續去做我從內心深處就想做的事情呢。我知道我可能在很長的一段時間內，甚至是在這一生當中，我都會伴隨著自我懷疑，習得性無助，那么我就什么事情都不做了嗎，我要帶著過去就這樣一直走下去嗎，這樣不行。

昨天，我想去研招網看一看報名的流程，先熟悉一下，當我把所有的信息都填完到最后一步選擇報考單位的時候，我的腦海中突然閃現出一個學校的名字，這個名字是我一開始最想報考的學校，但是由于跨度太大，當時我選擇了放棄，選擇了另一個本地的學校，后來又因為之前家里人和我說的經濟不足，于是決定放棄了今年的考研。

后來在研招網看到這個學校的時候，我忽然有一種沖動，腦海中一直在問自己，我真的不行嗎？我真的不要試試嗎？但是這時候距離考試只有六十多天，我就算每天有效學習20個小時，心態不崩潰的情況下，恐怕我都達不到分數線，但時候頭腦一熱，就點了確認報名。

在確認報名至之后，我就開始尋找我要準備的資料，買資料，整理資料，花了大概兩個多小時，終于把所有的資料都準備齊全了，這時候，我發現我的焦慮值已經很高了，然后我出去走了走，買了一些中性筆和A4紙，我發現我的腦子里充滿了自我懷疑，不停地在質問自己，我真的可以嗎，你有什么樣的信心覺得你能通過這次考試，你為什么不早一點想好然后做準備，還有兩個月就要考試了這時候心血來潮了......我滿腦子都是這些聲音。所以在晚上自己在被子里悄悄崩潰了，我討厭自己的心血來潮，討厭自己的不早點想明白，討厭自我懷疑，討厭大半夜連哭都不能哭出聲音，然后哭著哭著睡著了。

第二天和男朋友講了這件事，我又決定取消報名，我知道我本來就不應沖動的決定。

于是我又在焦慮，那這個時間我應該做些什么呢？身邊的人不是在考研就是在考公，還有的已經找到了工作，那我呢，現在做些什么能為以后做準備，或者說，現在做些什么才能讓自己心安理得的度過這段時間。

所以我又把自己沒有看完的書撿起來接著看，這是一種能讓我感到內心平靜的方式，同樣我也能書中得到新的思考，我知道著急沒有用，沖動也只會讓我做出不正確的決定，所以我仍在思考，只是沒有那么認同我所想的一切了，因為我知道我有很多的想法都是需要成長的。

“我想好了嗎?”

我可能隨時都想好了。我也可能很長時間都沒想好，關鍵在于我自己，畢竟事無好壞。

或許這是個很讓人焦慮的階段，讓人迷茫，找不到方向，但是我同樣可以獲得成長，不是嗎？如果我把自己禁錮，那么無論在什么階段，22歲，還是32歲，我也都有理由把自己繼續的禁錮，但是我不想這樣，我想真的我的心走，跟著我心中的愛走下去。

唯一不變的是變化。

用愛做出選擇，用心去做，然后允許一切發生。我想要獲得心中真正的平靜，不來源于外界的一切，全部都來源于我自己。