明天是2023年的最后一天，我想為我的2023年做一個年度總結。

今年一共更新了七篇文章，這是第八篇。說實話，我是因為最近突然想起來，我還有一個半成品的作品，于是才想起來要寫這個年度總結，我可真是個大大咧咧的人。

今年對我來說，是成長的一年，自從上了大學，每一年年末回顧這一年都覺得成長頗多，可能在這之后的每一年都會比前一年收獲更多吧。

先來說說年初，今年的開年就不是那么好，在2022年年末，疫情剛剛開放的時候，我感染了一次，不知道叫做什么病毒，反正發了燒，好在只燒了三天，一天高燒，兩天低燒。對于當時的情況，我這就是輕的。但是這場并=病好了之后，我就不知道是怎么了，身體一直處于不適的狀態，主要表現在腸胃不舒服，半夜干嘔，吃不進去飯。整個人都是很萎靡的狀態，當時都想著過了初七就要去檢查，期間我感知自己的狀態不好，便在網絡醫院做了焦慮和抑郁的自評量表，當時的結果均顯示中度，我沒有和任何人講。在開學前的五天，我提前去了醫院做檢查，開了藥，花了很多錢。本以為堅持吃14天就會好了，沒想到第三天還沒吃完，心理和生理的反應已經讓我承受不住，就擅自停了藥。

停藥后，我的狀態也沒有太好，只是不用吃藥的事實給了我一些心理安慰，僅此而已。三月初還去參加了四級考試，險過。我還在五月末拿到了機動車駕駛證，那時候我真覺得我也行的。那時候每天的飯量也就是一個面包，不敢吃飯，擔心會不舒服。一月和二月兩個月的時間，瘦了18斤，臨開學前再面對鏡子的時候，我不敢相信這是我。

我不知道究竟是什么一直影響著我，或許是早年經歷，或許是家庭教養方式，又或許是我自己本身的個性。

3月到6月中旬的三個半月時間，幾乎都是這樣度過，我已經習慣對自己一句話“我自己也行。”

放假后，我因為五個半月沒有來月經又去醫院，花了錢，確診了病，買了藥，我就去旅行了。

說旅行，是好聽一點的詞，其實我想去實現我的愿望。我有一個喜歡的人，他是我高中就喜歡的人，我們在2021年1月10日分開，很久沒有聯系過，我不知道他對我是什么樣的態度，我便想，這次去一趟他的學校，去他所在的城市，就當做為我的青春寫下一個句號，所以我就去了。

五天時間，我就回來了。開始吃藥，一共兩盒，吃第一盒的時候，一切都還好，吃第二盒的時候，剛吃了一粒，就出現了不良反應，問過醫生，就停藥了。我對藥不再抱有什么希望，做過的檢查，吃過的藥，對我而言已經數不勝數。

在家待的時間稍微久一點，就不想再出門社交。就像，十年前莫名其妙不想去上學一樣的恐懼，直到現在我仍然不知道具體的原因是什么，但它卻一直在影響著我生活的方方面面。

我一直在尋找一個答案，一個能解釋我方方面面的答案。

八月末開學之后，也就半個月的時間，和室友第一次發生正面沖突。我陷入了自證陷阱，也讓我越發感到委屈。當時想要退學的念頭達到了百分之一萬，我哭著和父親訴說著委屈，父親說，你這才剛開始。那時候臨近教資考試，我努力不讓自己去想當時的場景，盡量去背題看書，可是我依然沒有通過，兩科都沒有。成績出來我感到委屈得流淚，決定再考一次。

突然想起來一件很重要的事，在開學的時候，我在縣城的車站遇到了那個喜歡的男生，我們是偶然碰到的，坐一趟車，下車的時候，我想和他多說兩句，但還不知道具體該說些什么，我那時候以為，這不會就是我們未來幾年的最后一次見面了吧，我有點感傷。

五天后，我的心情還是不能平靜，我便以讓他幫忙填問卷為由，去找他，給他發了我的問卷，沒想到，真的因為一張問卷，我們又聯系起來了，在今年中秋節，我們見了面，我們重新在一起了。

都說，破鏡不能重圓，或許這面鏡子，并沒有真的破碎，只是在鏡面上貼上了一層帶有碎片的貼紙，而現在，我將貼紙撕開，它又是一面完美無缺的鏡子。

我至今不懂怎么描述我的愛，或許這就是我表達愛的方式，委婉又綿長。

2023年最重要的事大致就是這些，總結大概都在我的胡思亂想中。我學著獨立，去尋找自己，盡可能真誠的面對自己。

2024年對我來說，也是至關重要的一年，加入了考研的戰爭中，和自己比拼，希望能彌補高考的遺憾，也希望我和我的男朋友都能上岸，我們本就是岸上的人，只是想上更高的岸，爬更高的山。

去成長，去成為比之前更好的人。