不適合我的其實是婚姻

　　第二次從那座圍城走出來后，我常常跑到朋友那去買醉，痛痛快快地大醉一場，沉沉地睡一覺，清醒之后我做出了一個完美的判斷，我下定決心，這是我最后一次自我反省自我檢討，最后我發現，并不是我和她們不合適，真正不適合我的其實是婚姻。不光是我，絕大多數人都不適合結婚，因為一切都是時刻改變的，沒有長久的幸福和真正美滿的婚姻，所有當初認為是最對的最合適的其實不過是一時的沖動，熱情過了就像冰箱斷電，一切都不再保鮮。而那些在婚姻中堅持下來的人，我只能說他們太僥幸了也太幸運了，這樣的幸運兒又能有幾個？不是她煩了就是我厭了，要么就是猜疑。所以婚姻不過是一個讓愛情加速破滅的舉動。

　　朋友不同意我這套理論，說我的情緒還沒有徹底的平靜，考慮問題太偏激。因為他的婚姻也曾出現過問題，因為他的花心。于是我便毫不客氣地拿來做文章，我問他：“你對當初的那份感情能保持多久？”他知道我是在說他當初出軌的事，便結結巴巴地回避起來：“當然偶爾會開個小差，最重要的是搞清楚問題，及時回頭呀?！蔽乙廊徊灰啦火垼骸澳慊仡^是因為有孩子，如果沒有孩子沒有責任呢，你還會回頭嗎？”朋友被我說得沒脾氣了，便不再搭話。

　　想明白了后，我的工作和生活很快恢復正常。大概半年后，朋友見我情緒調整得不錯，便約我出來聚會，其實是給我介紹女友。對方是在一年前離婚的，也不知道是不是同病相憐的原因，我跟她感覺像是認識了好久，之后幾乎天天聯系。朋友本以為我會很猶豫很害怕，沒想到我一副若無其事的姿態。說實話，我并不是放任自流，對那個女子也的確是有好感，當她開始主動接觸了解我后，我對她說了我的經歷，并且說了自己的想法，那就是我有意和她交往，相互陪伴相互照料，但是不會結婚。她聽了以后很吃驚也很失望，這些是我早就預料到的事，簡單的道別后我便匆匆離開了，我頓時覺察到了自己的“絕情”，但這并不能改變我的決定，對于這一次的“徹悟”我必須堅守。

　　本以為和她就這樣斷了，沒想到兩個禮拜后她約我吃飯。更加讓我吃驚的是，她贊同我不婚的決定。就這樣，我們增進著對彼此的了解，和普通的戀人無異，也會爭吵但和好得也快，偶爾也會覺得生活平淡但至少不會孤獨。偶爾她出個差不在眼前，我還會覺得心里空空的不習慣。我知道，我們的感情越來越深了。有一天，她再次讓我吃了一驚，那就是她突然提出了結婚的要求。要知道，這個字眼已經很久沒有出現在我的頭腦中了。后來我才明白過來，她當初的同意只是緩兵之計，為了能和我在一起相處，一方面看看我是否值得托付，另一方面從根本上幫我改變想法。我知道這算不上欺騙，我也能確定彼此的感情，但是我畢竟過了沖動的年齡，我不想為此而改變原則，重蹈覆轍，我想只有堅持下去才是正確的解決方法。沒錯，在我心里已經認定了，越是好的感情，越不適合結婚，越不應該讓它被婚姻所困而早早的走向終點。她說她還會繼續給我時間，幫我走出對婚姻的恐懼。我說不必了，道歉之后便結束了這份感情。我并不是恐懼婚姻，只是換了對它的看法，不適合就是不適合，對一個原本就不存在的想象，又為何要費心追尋呢？

　　現在有許多人選擇不婚，當然這是個人的權利和自由，應該得到認同。只不過哲原的情況是有些不同，他似乎是經過獨到的思考剖析，然后得出了一套完美的理論，可這理論真的適用于他，能給他解決問題嗎？把婚姻看作枷鎖和墳墓的人是真的看懂它了嗎？如果它真是條繩索，也是條把戀人越拉越緊的繩索，因為它的起點是愛的責任和動力。更何況，情感的事又怎么能用一套理論就可以分析出來呢。哲原否定了自己和絕大多數人獲得幸福的可能。他的不婚只是為了否定而否定，而不是為了保持長久新鮮的愛情。從戀到婚就像從播種到豐收，你會為此花費大量的時間和精力，你會碰到烈日當頭，你會遭遇狂風暴雨，當然你也可以做一個悠閑自得的理論家，但是豐收時的稻香，恐怕也只能在想象中去聞了。