第一章 青春時，愛是懵懂的糊涂 中

別怕我傷心

放暑假在家，我坐在灑滿陽光的地板上，身邊的收音機里傳來午間音樂臺的天天點歌，那時的音樂臺在點歌的同時還可交朋友。電波那端一個聲音極好聽的男孩子說他叫宇，希望結交一些好朋友。一邊翻書一邊聽節目的我不知為什么就在幾秒鐘之內竟把他的電話號碼背得滾瓜爛熟。我試著按了一下那個號碼，果然是他接了電話，我們竟如昔日老友一樣整整聊了兩個小時。放下電話，我覺得天空出奇的藍，我的心情也格外的好。于是，我把字這個名字深深地印在了腦海中。

給宇寫信，這小子倒挺“酷”的，從來沒給我回過一封。但我依舊如傻瓜似的樂此不疲，問他原因他竟說等收到我100封信時再給我回信，那么輕易地給我回信就沒意思了。隨便他怎么說，反正我從來沒生過他的氣。

因為住校，我的生日是在學校過的，對宇的到來我并沒抱多大期望，只是很簡單地告訴他哪天是我的生日。當我在寢室里看到他時，我高興得不知說什么好，只是拉住他的袖子使勁地跳。我收到了好多禮物，但都比不上當我看到他的那一刻來得有意義。宇只是用他那雙眼睛深深地望著我，沖著我笑，一句話也沒說。不經事的我一下迷醉在他的眼神中。

我努力地克制著自己的感情不致肆意地泛濫成災，可有些事情終究是躲不過逃不掉的。一天，班里的一位平時和我玩得很近的男生突然對我說了許多莫名其妙的卻令人臉紅心跳的話，我的大腦一片空白。怎么會？我哭了出來，我不知道自己為什么哭，只是腦子里好想一個人。我飛快地跑向電話亭，拿起話筒聽到了宇的聲音。

他的聲音遙遙地傳來，親切得使我想到莫名的溫暖。我對著話筒哭，把他哭得莫名其妙，好久我只是哭不說原因。我知道不能對他說出任何一句夾雜感情的話，可他的聲音絲絲縷縷地飛入我心田，最終我還是對他說了出來，電話那邊是長久的沉默。我知道一切都應該結束了，在宇眼里我只不過是個“傻丫頭”而已。

我瘋了一樣把自己的日程表排得擁擠不堪，寫文章，學電腦，學外語，就是不讓自己在可趁之機想起他，伴隨我多年的音樂臺也被我無情地鎖在了塵封的記憶里。但是一個最想忘記的人卻真的是你最難忘記的。一年中我的世界沒有宇的消息，我努力地從心里摒除他卻常常又不經意地想起，我不知道那令我牽腸掛肚的究竟是什么……一年以后的暑假，我在商場播放的音樂臺的節目里重新聽到了宇的聲音。是他，真的是他，這時的我不免有些恍如隔世的感覺。宇，這個長久以來我自欺欺人地認為已經忘記了的名字，在一年后的今天依然敏感地撥動著我的心弦，我終于明白了這些日子我不快樂的原因所在。

晚上回到家，重新打開收音機聽到熟悉得不能再熟悉的音樂臺。一切如故，我流下了壓抑許久的淚水，任思念在荒蕪人煙的心靈沙漠里蔓延。

凌晨兩點，我被電話鈴聲喚醒，直覺告訴我應該是宇打來的。我用顫抖的手拿起話筒，電波另一端傳來了張信哲的歌聲：“好久沒有你的信，好久沒有人陪我談心。懷念你柔情似水的眼睛，是我天空最美麗的星星……”是我最喜歡的《別怕我傷心》，我聽到了宇的聲音，依然那么親切，依然觸動我纖細的心靈。他說這首歌已經把他這一年中想說的千言萬語都唱出來了，他讓我用心去聽這首歌，我又何嘗不是用心去感受呢？宇說他自己在大連學習，一個人在那么遙遠的地方，他不想讓任何人擔心他，他也不愿擔心任何人。他說他不敢給我任何諾言是因為我們都還太年輕。他問我怨不怨他，我哽咽。面對一個凌晨兩點在電話另一端為我反反復復唱那首《別怕我傷心》的他，我怎能怨他又何嘗怨恨過他呢？

去火車站送他，出人意料地下起雨來，難道蒼天的淚水也在訴說著什么嗎？我問自己，只感到心如刀絞般的疼，直到把他送上車，我一直盡力用最燦爛的笑容去面對他。好男兒志在四方，我又怎能用淚水來改變些什么呢？我望著他閃動的雙眸，有太多想說的話卻一切只能盡在不言中。只希望明天會更好，只能祈盼明天的天空依舊如昨日般湛藍。

“我從來不敢給你任何諾言，是因為我知道我們太年輕，你追求的是一種浪漫感覺，還是那不必負責任的熱情。心中的話到現在才對你表明，不知你是否會因此而清醒，讓身在遠方的我不必為你擔心……”走出火車站，我聽到了那首《別怕我傷心》回蕩在四周，那是離我最近的地方。

愛之鼠標：

婚姻的黃金時代，不在婚禮行過之后，而在婚前戀愛時期。

——胡塞爾

十九朵百合

高一的那個暑假，表哥剛開了一家花店，名字叫做“安琪的禮物”，也許是這個店名吸引了我，我自告奮勇的來到了他這里，幫他一起管理那些寶貝花草。那個夏天，我的生活中都彌漫著淡淡的花香和清爽的陽光味兒。

每天清晨，我像一只輕靈的蝴蝶，哼著小曲，快樂的忙碌著，在斑駁搖曳的樹影中翩然飛舞，將一簇簇嬌嫩的鮮花放在門外的石階上，等待著顧客的光臨。

那是一天中午，整個城市都陷入了一片難得的安寧中，只有門前樹上的知了在不停的叫著，我正在店里翻看著那本《紅樓夢》，正被書中黛玉病重的那個章節感動得涕淚交加的時候，輕輕的有叩門聲傳來，我遲疑了一下，抬頭看見了一張年輕的面孔，他輕聲而帶著一絲羞澀問我：

“請問，這里有百合嗎？我想要十九朵。”

那時，我有剎那間的迷惑，可能是被他青春的笑容震撼了吧，平時口齒伶俐的我竟然有些結巴的回答：

“哦，有的，只是，你為什么要買十九朵呢？”

“我第一次送花給人，一個女同學今天過十九歲的生日，她說過最喜歡百合的。”

“是這樣啊，好的，你等會好嗎？我幫你把它包起來。”

我趕緊將百合從花泥中拿出來，清洗干凈，用一張素凈淡雅的紙包起來，還在下面用銀藍色的緞帶扎了一個好大的蝴蝶結，微笑著給他：

“你看，這樣還好嗎？”

他拿過去在鼻底深深的聞了聞。

“這么漂亮，她一定會喜歡。哦，對了，你這里有小卡片嗎？我想應該在花束上寫上張紙條什么的吧？”

我從柜臺里拿出一張心型的小卡遞給他，他接過去，歪著腦袋凝神的想了會兒，就在柜臺上龍飛鳳舞的寫了起來，然后輕舒了一口氣，把它夾在花束中，揚起頭向我笑了笑。

“這里一共多少錢？”

“三十。”

他付了錢，輕快的走了出去，綠色的梧桐樹蔭下，他的背影在我注視的目光中慢慢的變成一個小點……

從此后，每天我都在期待著他的到來，那陽光的笑容成了我生活中一個亮點，人也變得多愁善感起來，幻想著成為那個十九歲的女孩，能夠和他一起學習，能夠接受他送的百合……有時也傻傻的猜，那個女孩一定很美很美，在他那份真摯的關愛中一定過得很幸福吧？漸漸有種心底深處涌上來的酸楚蔓延開來，絲絲縷縷，像花店墻上的那棵爬壁虎，一步一步的，占據了我十六歲夏天的全部……

終于在兩個星期后的一個傍晚，他第二次來到店里，我當時正將花搬進房間里，聽到身后傳來的一聲：“還有百合嗎？”是他！我驚喜的轉過身來，順手也拂了下垂落在額前的頭發，臉因為興奮竟有些發紅。

“你還是要百合？”我輕聲的問他，“十九朵嗎？”

他顯然為我還記得他要什么花而有點意外，

“是的，難得你還記得這么清楚，我還是要十九朵百合。”

我邊忙活邊問他：”還是送給那個女同學嗎？”

“嗯，是的，她很喜歡上次我送她的花，你這次還是包成原來的那個樣子，好嗎？”他微笑著等我為他包好那些白色的精靈，然后寫卡片，付錢，所不同的是，這次他臉上沒有了上次那種羞澀，而多了一點點喜悅。

至此以后，每天中午，他都會準時到我的花店里買上十九朵百合，我依然是為他包成原來的樣子：素凈淡雅的包裝紙、銀藍色的緞帶、和一張心型的小卡，他在卡片上寫的字也越發的雋逸靈動起來，有時候是首小詩，有時候是幾句囑咐的話……整束百合也因為他的熱情顯得更加鮮嫩水靈了。

每天中午，成了我最快樂的時光，因為我可以無所顧忌的欣賞他的一切，他挺直的鼻梁，他劍一樣的眉，長長的，帶點卷曲的睫毛……可是我不敢看他的那雙眼睛，我怕自己掉進那個深潭里而不能自拔。有時候，他也和我聊起那個“女同學”：今天她和他一起上了某某老師的課，她的一篇稿子被雜志社錄用了，她的頭飾又換了……我靜靜的聽著，感受著他那種由衷的喜悅和幸福，還有心底那種淡淡的惆悵。只是他知道嗎？這個傾聽者，這個賣花的女孩，也在悄悄的喜歡著他，因為他的快樂而快樂著呢？

那是一個毫無預兆的中午，我正在把玩著音樂盒，聽著耳邊傳來的《致艾麗思》，怔怔的發呆，“嗨！想什么呢？”

他輕輕的招呼了一聲，令我的心一陣悸動，我抬起頭來，看見了他和他女朋友倆人站在我的面前，那是個清純的女孩子，一張娃娃般可愛的臉，還盈著淺淺的笑，他們的手緊緊的牽著。我的心像是被錘子重重的敲了一下，沉悶悶的痛。

“還是給我來十九朵百合。”他的聲音依然是那么輕輕的。我趕緊跑到店里拿出花，照原樣包扎起來，心神不定，手有些微微的顫抖……終于，他們拿著花，牽著手走出了花店大門……

我怔怔的發著呆，思緒混亂得像是那些爬山虎，沒有目的的四處蔓延。回憶著和他見面到現在的點點滴滴……

八月的天氣，我卻仿佛感受到了冬天的氣息。等我回過神來，音樂盒的玻璃蓋上已有了斑斑點點的淚痕。

第二天，我就回到了自己家里，把自己封閉起來，每天都是一個人在房間里，聽著那些憂傷的流行歌曲，然后看著那本《紅樓夢》，把自己努力的融入到書中的情景中去……

暑假很快的結束了，我也返回了學校，繁忙的學習使我沒有多余的時間去回想這段青青澀澀的戀情(也不能說是戀情，只能說是相思吧)，后來，直到我遇見了生命中值得自己去珍惜的那個人，在心里終于可以輕輕的對那段往事說聲： 再見，我十六歲的夏天……

愛之鼠標：

當人們一旦遇到自己尋找的人時，心中將會充滿驚訝和喜悅之感。 如果找的時間越長，越難找，這種心情就會越激烈。

——洛岱丹巴