昨晚，我把卸載了一年多的QQ飛車重新下載了回來。

消失了一年多，我再次登上了那個熟悉的賬號。原先本來就少得可憐的列表好友，因為我的消失更是所剩無幾。可最難受的還是我們那些聊天和等你上線的那些夜晚的留言，仿佛從不曾留下痕跡。好像自古以來的定律，合久必分，分久必合。

可徹底分手已成事實。自此之后我發誓，朋友之間不談戀愛，避免談一個少一個朋友。

看了來訪客，有你，可我不敢點開你的頭像去看主頁，以免留下我的來訪記錄。

對了，已經分手兩年多了吧，還是想吐糟你。因為你的大大咧咧毀了我好多溫柔。我們的娃你說不要就不要，養了那么久，雖然我這個媽媽很不稱職，學業繁忙還要忙著和她爸過二人世界，所以更顧不上她了。乖寶，我很抱歉沒有留下你，當時太決絕了。我也很后悔沒有堅定一點，因為你老爸的刪除拉黑就一點都不想挽回了。（游戲里的女鵝）

主要的原因還是現實問題，學業未成，事業沒有，異地戀，這些通通都是沒辦法堅定走下去的原因。戀愛越久我越惶恐，是真的一點安全感都沒有，我也不明白明明自己單身的時候什么都行，有了你之后變得小作。

生理期痛經，自己熬過去也有好多年了，但自從有了你，我開始變得不像自己，需要安慰，需要關心。我承認，真的很作，明明這些一兩句就能哄好我的事情，但你是真的不懂。

還記得第一次見面時候，那晚，我看著你大步向前走的背影，現在想起來，是不是一開始就注定了結局不好呢。因為我穿著高跟鞋，很不習慣走這么多路，你腿長走的很快，完全沒注意到我，所以仔細想來，其實那時候就有小情緒了。

再后面，我們鬧著要分手，你一下就刪除拉黑我所有聯系方式，我在圖書館根本復習不進去，書翻開很久了，我哭了好一陣來著，這輩子沒這么丟臉過。

同樣的處理方式，第二次上演。沒辦法，誰讓我戀愛腦。我說盡了喜歡，拼了命的加你回來。

每次都這樣，第三次分手，這次我真的不想走下去了。因為種種原因，我后悔曖昧上頭，有好感，就這樣步入戀愛階段，仔細想想，也不過認識加了解兩年左右，談不上多熟，注定要輸。

分手后，喝了一場悶酒，失眠，淚腺極其發達，那段時間簡直把功能開發到了最大。那年跨年前一天，我和朋友去看了電影（送你一朵小紅花），回去后，我發了一條不公開的朋友圈，后勁真大，不如不識。忘了吧。

11月22日，2020年。回想戀愛期間的種種，讓我感覺很累很累。明明才二十幾的年紀，我的快樂卻愈來愈少。開始的開始，總是很甜很甜，打算付余生的本姑娘，將z先生歸于人海，于今日。本姑娘悄然退場了

究其過去，我希望遇到的男孩，偏愛是我，朋友圈是我，置頂是我，還有心動和恰如其分的喜歡。現在，寧愿遇到的男孩，表達多一點，能好好溝通，感性和理性合拍。不可否認，喜歡陳先生的坦誠，但溝通上，表達上是欠缺了一些。我的種種問題，可能是大多女孩子的通病，生氣當頭拒絕交流，如果你問會說“沒事”；所以，以后還是要改正啦。

什么都做不好，唯獨不聯系你這件事做到了極致。

特別感謝你，曾經來過我的世界。至少，你教會了我離開是成年人的正常現象，不打擾就是最好的溫柔。

很認真的和z先生一起談天說地，也很認真的在一起過九個月，認識兩年多了吧，最后不歡而散。z先生嚴格來說是我的一個游戲網友，剛被室友帶入坑的菜鳥，以行動找了一個游戲師傅，最后關系發展成網戀異地戀，順其自然奔現，緊接著，z先生想放棄我了，應該是不喜歡了吧；我還是想再停留一段時間，可是，真的好累，堅持不下去了。三觀不同，適可而止。

我不知道原生家庭帶給我的會使我多不正常，但我大概、應該再也不會被喜歡絆住了腳步。

“喜歡”啊，聽起來那么簡單美好，可哪有那么多恰如其分的喜歡呢。說十分，只能信三分。以后的日子，生活要無糖加冰，謝謝啦！

至于是否能被放下，時間上自有可能啦。