這幾年，與你生活的跟兩條平行線一樣。但高中三年，短暫戀過，明戀，暗戀，通通都用上了。可惜，你永遠不知道。可能天生就有一些小孩子，骨子里帶著自卑，同時又慢熱且高冷。但不懂的人根本不會懂，表面冷漠的人是真的憨，還特別慫。

我不敢講喜歡過你，也不敢回應喜歡你，你看，我連撩都不敢撩，也不會聊。依然記得，是你先說：“同桌，可以加你QQ嗎？”然后，我拿過你的手機輸入了我的QQ號，那時候真的不懂什么喜歡啊。

后來，我真的察覺到了，原來喜歡一個人會蘊含著那么大的溫暖。我一直都在回避，這種感情很陌生，卻又想抓住不松手。母親在我高中時，常常警醒我，不能談戀愛，很多反面教材。還有身為長女，按母親觀念影響著妹妹戀愛觀，多加阻攔，都有一層朦朧的阻隔。我是掙不脫母親的，母親是一個苦命的人，小時生活在單親家庭，靠他父親一個人養四個孩子，沒有再娶。從小與母親一起生活，一晃就是18歲。母親是水做的女人，一開始哭的你心疼，不明是非黑白，后來哭的你麻木，只好拿她的話來堵她：“別哭，沒什么大不了的。”是啊，沒什么大不了的，大不了認錯投降嘛。反正對錯都沒母親不哭了重要。

我回憶起，把少年當作家庭成員的時候，是了，那個刻有姓名的字的可帶項鏈，是一場少女心事。當年憨憨的啥也不敢做，想了又想，最終沉默的收進了密碼箱。冬天，打開學霸筆記的我，特別懷念那個時候，好想吸吸鼻涕，然后把你惹出來的眼淚全都還在你身上，可是，這個時間點，你應該早休息了吧。

后來，出門只要不帶紙都沒安全感。我永遠記得你告訴我的，要帶紙巾出門。翻空了你的QQ空間，忽然發現某一個節點你發的“你若不離，我們繼續”，那是距離我們分手的第四個月，不知道少年的零星qq語錄是否與我有關，或者當時太過沉迷自我世界，沒有感知到。分手語錄我寫到：有些事情還來不及說出口，就已如排山倒海。“歲月”這兩個字，有些纏綿，有些深情，有些遲暮。我不知道為什么，隨著時光流逝的越久，我越后怕。我怕，余生里給不起想要的愛情；我怕，耽誤了一輩子的事情；我怕，欠下了的就還不起；我怕，余生里你會恨我擱淺了你的前途；我怕，耽誤了你我的學業；我更怕，早知今日，何必當初。

預判了所有小說橋段的預判，匆匆告別柏拉圖式戀愛，好像真正意義上的戀愛還沒談過，跟同桌網戀了一兩個月。事實證明，太年輕了的話，真的憑一腔熱血堅持談下來的戀愛，少之又少。高中的五六對情侶，目前好像是還有一對，真的太不容易了。可我，好像真的意識到了會想見你，但又怕見到你。不知道未來有機會重逢，是一句“好久不見”還是心里吐槽我變得越來越丑了（控制不住自己熬夜終將變丑）。生活不易，小陳嘆氣。