我也不知道我在委屈什么，可是我就是委屈啊，我就心酸啊，我就是哭到最后什么都說不出來。我負面情緒成堆，我還希望有人愛我，連我自己都不愛我自己的我。我哭到半夜凌晨，可是，誰會在意，誰會理解，誰會懂我的滿腹委屈和裝滿眼淚的眼睛。

我一次又一次的自我否定，不高，不白，肥胖，脾氣差，性格不好，哪里都糟糕。我也不想的啊，可是明明白天一切都很好啊，到晚上就不行了，我總是自我否定，總是覺得自己那么的差勁。我也不想的，白天驕傲自信囂張，晚上抑郁沉寂崩潰，就像兩個人。和朋友在一起的時候又很快樂，我一個人的時候，眼淚總是往下掉。

沒有人想帶著糟糕的情緒過夜，除非迫不得已，我也很想像個開心的女孩子一樣，早睡，陽光，快樂。在晚上我總是處理不好我的負面情緒，我總是在角落里哭到喘不上氣，哭到身體難受。就好像這樣，我才能感受到我自己真正的活著。

就好像只有身體的疼痛才告訴我，我真真切切的活著。晚上的我總是麻木又遲鈍，雙眼都充滿著黑暗，看不到一點光。我就像將死的人，找不到一點生的希望，又或者可以說，我想放棄了。我腦子里總是有那些糟糕的念頭，明明說了要好好生活的，明明也很想好好生活的，明明我自己也不想這樣的。

有時候真的會覺得，做什么事都沒動力，一切都沒有意義了。我不知道，我下一步應該干什么，沒有動力，沒有希望，像個行尸走肉的傀儡。有時候又覺得自己無比冷漠，一切與我不相干的事我都不想插手。我就好像沒有愛心，我就好像沒有辦法和他們共鳴，我不知道，我不理解。我不能理解他們的思維，我不懂他們為什么會這么想，但是我知道他們是怎么想的。

我沉浸在我的世界里，才感到無比自由。我赤腳在水泥地上跳著毫無規律的舞，毫無規律好像才是我喜歡的。我在夜里總是放縱著自己，想干什么就去干吧，只要不是殺人放火傷害別人。我想，我可能是個瘋子，我也覺得我是個瘋子，可能別人也覺得我瘋了。

在夜里我總是迷茫，我不懂，我不知道，也不理解，這個世界很大，可是我連我自己都搞不懂。積極又致郁的情感交錯在一起，我自己也很難表達，我也不清楚我到底怎么了。有時候甚至，不是因為那些糟糕的過往，我也很想掉眼淚，我有時候，也會控制不住自己。突然的情緒上涌，我也很難安撫，甚至，還會被情緒支配。

我的情緒管理，可能是最糟糕的地方吧。有時候甚至想哭又哭不出來，整個人呆滯又木愣，還感到悲哀，難過，苦澀。很多很多的情緒，突然的交織，我不知道怎么表達，也不知道怎么發泄，也沒辦法收住那些情緒。