不就是縱身一躍入山海嗎？

我們所說的安全感是怎么一回事兒？說實話，我想跟你說的是，我也不是很知道。

前不久我辭職了，我在要講出“辭職”兩個字之前心煩意亂，我知道我最終肯定是要辭職的，但我要怎么講這件事兒？怎么坦然地面對辭職之后的心態變動？怎么在心里面獲得安全感？……這些是我沒有底的。而且我還非常天真地幻想，如果我的老板極力挽留我，且我這個人耳根子又軟，我該怎么拒絕他的挽留，怎么倔強地辭職呢？

于是我把講出“辭職”這倆字的那一天不斷延后，我總感覺我能在這個時間段想明白我還在疑惑的問題，直到我拖不下去了，深呼一口氣，真誠深情地講出辭職的決定。沒多久老板回復我了，我看到有微信消息的時候，心里便開始打鼓，“咚咚”“咚咚”，心跳聲大到我自己都嚇到，雖然離職過很多次了，但再次面對，我依舊無法淡定。

你猜老板怎么回復我？大致意思是：好，我準了，你接下來什么打算？

啊？這么輕松愉快地就通過我的離職申請嗎？不再給我點兒積累更多安全感的時間嗎？

可是現實情況是，沒有這樣的時間給你，你必須自己去找你的安全感了。

我們對生活有很多擔心，擔心自己辭職后沒有收入也沒有積蓄，會不會餓死，擔心自己會不會找不到工作——特別是在今年這種情況下，擔心自己馬上邁入三十大關，似乎人生也沒有突飛猛進的發展。我和周圍那些俗世意義中“成功”的朋友似乎差得有點兒遠，我想現在的我暫時是沒有辦法年入百萬了，但我至少可以一年寫幾萬的字。這些擔心一直縈繞在我的心頭。

前幾年我也不是沒有過裸辭的經歷，或者更確切地說，前幾年更慘烈一些，屬于被辭退。兜里真的就沒有多少錢，我印象中大概是兩千多一點兒，因為在新公司沒工作多久就被辭退了，還剛剛交了房租，好在當時我和很好的朋友住在一個房間，我在最后撐不下去的時候，還能問朋友借點兒錢。

但我那個時候都沒有太擔心活不下去，對未來雖然焦慮，但仍然充滿希望，人生一定不會斷了我的路的。

嘿，可是現在的我怎么就了呢？對比最慘的時候，我有了一點兒積蓄，可以允許自己任性一段時間；我也有飛黃騰達的朋友了，可以跟他們借錢的額度提高了；我也有親密愛人了，至少他可以為我兜底。但這些依舊沒有給我非常強烈的安全感。

生存缺乏安全感其實就是對未來生活的不確定引起的不安，這個我想我很清楚。

我知道未來如果我想去工作的話，我不可能找不到，但我對自己接下來要做什么事兒不是很肯定。我很想找到一件可以讓我堅持很久，甚至一輩子的事情。我現在唯一堅持了很久的事情就是持續地寫和不斷地錄制。但我不確定這兩件事情能給我帶來安身立命的本錢，至少現在不能。可能也是我內心的膽怯，不太敢豁出去就一門心思撲在這兩件事情上搞一搞。

我現在的心態很像要跳傘之前，雖然我還沒有跳過傘，但我知道未來我一定會去的。跳傘之前，我看那些人不都是會在飛機上閉著眼睛做心理建設嗎？不就是跳傘嗎？不是還有教練一起嗎？都有那么多人跳過了，我肯定也不會出意外的，況且跳傘一次好貴的，我不跳，多不劃算！

對，我現在就處于這樣的狀態，在心里反復列出來缺乏安全感的對應措施，但安全感還是沒有多一點兒。我究竟怕什么呢？偶爾我也想抽耳光問問自己。

我沒有欠款，房租剛交，兜里還有可以支撐自己出去玩兒幾個月的錢，不多，一兩萬塊。我最怕的是沒錢嗎？似乎不全是。

我唯一怕的就是找不到努力的方向，就是我握好了拳頭準備揮舞起來，但卻打在虛無的空氣中，使不上力，這樣的感覺讓我非常不爽。

所以我的不安全感可能源于我不知道方向，又怕做了錯誤的選擇，怕未來的自己失望和后悔吧。

我的一個好朋友，也就是我說的“飛黃騰達”的朋友，自主創業幾年了，已經實現年入百萬的小愿望，前幾天我們在幾個人的群聊里聊他是怎么做到的，他突然說了一句：“你本該是這幾個人里第一個實現這個小愿望的人。”

啊，好扎心，事事最怕“本該如此”。但我知道我出于怎樣的想法做出了現在的選擇，所以也不需要再去深究。

那我親愛的自己啊，你怎么現在就開始害怕未來肯定會做這種“本該如此”的后悔事兒呢？是不是在自我打臉？我這里想說，是的，我在自我打臉。

我的不安全感來自自我預設，預設了自己沒有好的結果，于是越想越氣餒，越想越覺得沒有安全感。但真的有很多事是沒有發生的，且發生了也不一定就是按自己所預想的那樣發生。那我又在不安個什么勁兒？這不又會被人視為矯情和想太多嗎？

人真是奇怪的動物，總在這樣的兩級里來回搖擺，一會兒我好了，一會兒我又不行了，一會兒又好了，一會兒又不行了。

寫到這里，我仍舊沒有給自己的不安全感開解很多，但也不準備做更多開解了，也不準備把鑰匙交給時間，去信奉“時間會給你答案”這一套。只是至少給自己打打氣啊，不就是縱身一躍入山海嗎？往前試探一下總是不會太壞的。