還有三四個星期我就要去初中學校了，很不巧，我沒有搖到第一想去的學校。不過好消息是顏語她起碼肯來找我問問題了，雖然語氣還是不怎么友善，但進步總比原地踏步好吧？

我坐在搖椅上，手中的書在我愈發強烈的睡意下滑落掉在地上。只遮住右邊的窗簾顯然沒有為我遮擋然后余暉，我閉上眼享受這安寧。周圍沒有任何嘈雜的聲音，落日是那樣美，我好像以前也這么感嘆過來著？算了，想不起來是什么時候了，大概率也不是什么重要的事情吧。現在的重點是休息，我有點希望有人能把我與現在的落日拍進相片中…

獨自一人是落寞的，同時又是靜謐的，這樣很不錯，僅對于我。

黃昏映射在我身上，卻絲毫沒有一點點灼熱的感覺，放倒是感覺這落日是用來襯托美景的。

這次的畢業大家都感到難過，但我幾乎沒有一點情緒，如果有，那大概是愉快。他們都在說以后一定會再見的，可是我那時特別想哭，當時她們圍著我，和我說希望未來再見，但她們絕不會知道那一瞬間我是多么想哭出來——

六年了，知道嗎？

我和這群瘋子在一起六年了。

好不容易可以遠離你們…

再見？做白日夢去好嗎？

你們的想再見面對于我而言是一種不堪回首的東西。這些年我沒有哪一刻覺得他們不惡心，腦海中想象他們不同的死法是那樣的愉悅。

“你是在嫉妒嗎？”

曾經有人那樣問我，我不理解那群人的腦子，不管我怎么解釋，他們都會把嫉妒這個“標簽”貼在我的臉上。

但這些現在和我有什么關系呢？我已經不想見那種人了，因此我也不會再與那種人見面。

但要說“嫉妒”，我也不是沒嫉妒過，直到現在，我的嫉妒也是與日俱增絲毫沒有消減的勢向。

沒錯的，我嫉妒過去的自己，七年前的我任性，但同樣和現在一樣什么都不缺。唯一和我不同的就是曾祖母，祖爺和爺爺都還在，我和我的父母還住在一起，伯父和伯母也并沒有因為什么車禍去世。我不懂以前的自己是怎么想的，可我依然嫉妒厭惡和怨恨著曾經的我，有時我會冷漠的看著鏡子里的自己反思，人做的錯事是否可以通過余生彌補？

我的答案是不能，在做錯事并且對方已經死去或者是觸犯法律時不管做什么事都是無法彌補的。我屬于前者，他們早就不在了，我做什么他們都看不到的，他們對我的容忍和愛讓我現在每每想起都會感到遺憾和難過。我形容不出，但就是喘不過氣，就是想一個人靜一靜好好休息……

這種感覺令我很不適應，雖然我沒有睜眼，但想必現在的景色依舊很美麗。

還有啊，不要再說些：“我能理解你。”之類的話了，我懼怕死亡，也知道每日都有人死去，可那些虛偽的人卻永遠只會說理解這個詞，我不需要，你可以說出你的觀點，而不是在那假意說理解啊。

嘿…今天又會是誰的葬禮呢？