2025年1月3日我終于失去了我這份工作，正午的陽光在割斷我的脖子，生活就像是一個斷頭臺，于是我終于倒下了，端正了思想，開始認真的思考該怎么樣合理的腐爛，我俯身低到土里的時候，人們還在和我講銀河，講宇宙，講工作和生活，這是最悲痛的時刻，他們先愛人，后謀殺，我只求陽光能熱烈的從生活旁邊首歌走走我，但是夕陽的余暉，它悄然的離去，只有傷痕和痛苦，夜接踵而來，給你恢復的機會，你無法腐爛，日夜交替，就像這夜空無盡的輪回。人啊，就是賤只有在痛了，吃痛，才會后悔，反思。把問題拋給自己的那一刻，我想到了小紀還有家庭，2021年后斷更了一年之久，用了一年的反思，也沒有個子午卯酉，重新背起了行囊繼續(xù)往前走，你說人這一生就是應該去奮斗吧，這兩年來的工作委屈占多數，歡笑和歡聲和以前一樣與我毫不相干，我也曾仰望過星空，雖然看不到什么星星，但是要堅強的活下去，失去的總比獲得的要多2024年年初我的審判終于在那一刻定成了結果。

小紀，我最深愛的人，你在我生命中最離奇的時候和我相遇，我感謝時間能讓我感受到這種夢寐以求不勞而獲的幸福，曾經我認為，愛說的太多就會變得廉價，于是我就寫下了這么一句話，“他們仿佛知道自己有來世，所以把一輩子許諾給了唯一一個人，說到這，我只覺得，我拿那時候的文筆真好，而后，她的不離不棄也讓我有了重新站起來的動力，但很多事情，并不是我想的那么美好，我不敢輕易的去悲傷了，就像四年前那樣，責任和擔當扛在肩上，那些人群，我看了看，不知不覺的想笑，生命就是一團欲望，當欲望得不到滿足，便會痛苦，滿足了便又會覺得無聊，無聊又去追逐新的欲望，于是人生就成了鐘擺，在痛苦和無聊之間徘徊。我突然發(fā)現我們真是可悲的生物，怎么做都不對，因為得不到所以失去因為不快樂，所以痛苦。我時常的在醉酒和清醒的時刻，看著我們的照片，嘴角像不受控制一樣，總能上揚，我開始審視自己的過去，那些罪孽，激蕩，哀怨的一生，抽了根煙，就算了......其實我不喜歡孤獨，因為害怕失望，避免失望的最好辦法就是避免開始。

我用了很久的時間在自我揣測，2025年3月4日凌晨12點左右，那天她回了家，我卻喝醉了，她非常憤怒的想我訴說我沒有對她承諾過的諾言，接她回家，朦朧的雙眼睜開時，她已經站在門口，我就像一個不知所措的六歲小孩一樣，無法應對，她那時應該是痛恨我的，一種違背言辭的行為，就不該是一個男人做得出來的，我安慰她：“對不起，今天鬧鈴沒響。”她去看了看我們一起養(yǎng)的那只貓，嘴角的血跡還沒有干涸，在屋內的燈光下還有些斑駁的紅色。小紀哭了，我站在一邊無話可說，看著她們卻什么話都說不出來，我知道我的眼淚在2021年秋天就已經流干了，可我卻什么都做不了，像個犯錯的小孩。終于她對我說出了那句，我不愿意接受的話。此刻理智已經淡漠，憤怒成功的戰(zhàn)勝了我的仁慈，那一刻就像那憤怒的公牛，一個得了狂犬病的瘋狗，她把我曾經最驕傲的墻推倒了，而后用她的溫柔仁慈，一次次的幫我助建起這堵墻，盡管在爬滿青苔的時候，也不會忘記，摘一摘野草，我的內心破碎了，我的愛人和她最喜歡的動物，在那一刻全都破碎了。我只記得掐住她的脖子，再看了一下那只貓，突然我才反應過來那個傷口是來源于我，那時我什么話都說不出來，不知為何我卻什么話都講不出來了。

她終于做出她內心最后的抵抗，報警，我無法真正的看著她，那一刻如此的陌生，我累了，就好像是兩個被子睡出來的人，我應該也明白她也累了，他們帶走了她，而我看著滿屋狼藉，卻剎那間不知該做什么事，打掃一下貓舍，填點糧，我覺得這是最后的死亡宣告，我也不活了，當我騎著給她接送上下班的電動車，不知不覺淚水就鋪滿了臉，杭州還下著雨，讓我分不清是淚是雨滴，在樓下等了片刻，警察走了，我義無反顧的沖向了她的住所，那只是一個屋子，我明白，當我還帶著憤怒要踹開那個簡易鎖時，她開了門，仿佛是知道我一定會來，我枕著她的腿，好像把后半生的事情都交代了，可，呵呵，我起了身，轉身要離開，就要和這座城市告別，可她走了出來，淚如雨下，我那一刻駐留在了原地，右腳還沒有踏出去，仿佛時間就在這里停止了，所有的想法都在那一刻出現了，未來，結婚，生子。我的未來都在這里，要不然我早該去死了。

她流眼淚，其實我知道她是失去了方向，而我又要踏上無歸路的旅途，這一刻我決定停下腳步，陪著你，愛著你。

小紀