但林紓卻不愿回到他們平時住的主臥——她一回想到程母動不動就沖進來“怎么了怎么了，孩子怎么又哭了，nan nan抱 nan nan抱”的場景，就又想不顧一切逃離這里。

程遠只能和她一起到次臥，把空調打開，然后陪孩子玩。林紓看到孩子還是這么愛爸爸，想起哪怕程遠在家時間那么少，孩子每次見到他就要他抱抱，程遠要是進門先洗手沒理他，那么小的孩子都知道撇嘴哭著抗議。看著這一幕，她的心又開始隱隱作痛。

孩子已經非常累了，強跟爸爸互動了一會兒，林紓抱著他，程遠輕拍著他的背，他吃兩口奶就睡著了。

程遠沒有說話，也沒有離開，一直輕輕拍著孩子。林紓也沒有說話，只是愛憐地輕撫孩子的頭發。

良久，就像這么多年來，每次發生爭執一樣，依舊是林紓開口了。

很久很久了，這么久以來，程遠第一次表現得這么安靜，這么愿意陪伴她，既沒有不耐煩地說要工作，也沒有沒好氣地說要睡覺，或者被迫營業一樣說讓他靜靜好不好。

這么久以來，也是林紓第一次沒有抓狂地吼程遠，沒有氣急敗壞地指責程遠，沒有一開口就諷刺程遠。

“我知道，你們都怪我，怪我不會控制情緒，總是不管不顧，一點點小事就上綱上線，大吵大鬧，現在還把孩子都摔了，就跟個瘋婆子一樣讓人討厭。

我知道，你很辛苦，每天上班，早的話八九點能回來，晚的話十一點直接住廠區，你已經很盡力抽出時間來陪孩子了，這時還要讓你每天面對家庭矛盾，你實在是不愿意再去處理，所以你會選擇盡量回避。

我也知道，你媽大老遠過來帶孩子，還放棄了在家里搞保險的事兒，放棄了在家的自由自在，本來就很不習慣，偏偏還要在這里被我百般挑剔，一點好臉色都沒有，動不動就指責她這里不對，那里不好。我知道，我都知道。

只是每個人都是自私的，換我在你們立場，我可能也不會比你們做得更好。而你們呢，也不知道有沒有站在我的立場上想過我的感受，嘗試著理解我，設想一下換個位置，你們有沒有可能比我做得更好。

懷孕生孩子之后，我的生活發生了翻天覆地的變化，種種辛苦我不說了，我那么愛孩子，再辛苦我也愿意。哪怕是那么不愿意跟你媽相處，大多數時間，我也跟她算是互不干涉，各司其職，和平共處了。做到這樣，我自問已經耗盡心力。

我也問過自己，能不能做得更好一點。當然可以，只是能量從哪里來呢？本來是因為有你，我才會來到這里，才會經歷這些，如果你有心，我自然心甘情愿付出更多。

可是不知道從什么時候開始，你就變了。可能是你本來就是這樣冷淡的性格，可能是懷孕、流產、再懷孕、羊穿這一路的波折讓你也心累所以慢慢疏遠，可能是你工作太累了也沒有多余的能量，總之結果就是，我們的感情已經越來越淡了。

是不是只有我一個人，還經常會回憶起來當時在一起的美好？還是你回憶的時候，其實是完全不同的版本，我在里面就沒有一點可取之處，從頭到尾都讓你厭煩？或者你根本就沒有去思考過，愛情來了就來，去了就去，不值一提，只有我一個人還在糾結，還想挽回？

我試過很多種方法。我去跟朋友聊天，網上購物，看書看劇，學習、運動，用各種辦法轉移注意力。可是我做不到。我做不到稍微離開樂樂一會兒，不管我在做什么，我都只想回去，他不在我眼前我就悵然若失。

我也做不到不在乎你的態度，做不到平和地看待感情消散的事實，做不到緣來則聚緣去則散的瀟灑。我看不開，放不下，有執念，所以才痛苦。

你是我十年來最強的執念，若不是如此，我當年不會不管不顧，一路追隨你而來。現在要我就這樣承認自己的十年終究是空付了，我做不到，我的心會痛。

可是今天，我覺得我可以再試著放下了。我從來沒有想過，到這樣的境地了，我跟你為了這么小的一件事吵架，我抱著孩子走了，你竟然連動都不愿動一下，去找找我。我看到來的不是你，是你媽那個時候，我對你已經失望至極。而偏偏是我，我自認為那么愛樂樂，卻是我把他置于最危險的境地。我真的愛他嗎？還是我只是自以為愛他？如果連他，我都不是真的愛，那什么才是愛？你我之間的愛又有什么值得一提的？

可能就是今天，我覺得我可以再試著放下了。我不知道自己是不是產后抑郁、甲狀腺激素失調、是不是有點遺傳到我爸的抑郁躁狂癥，我的病手術完，以后還會怎么變化也不知道。未來的一切都是不確定的，我能把握的只有現在。我清晰地感受到，此刻，當下的一分一秒，時間過去了，就是過去了，不會再回來。

我不知道你們怎么看我，這么久以來，是不是純粹是出于同情才忍著我。但我不需要任何人的同情。如果你們不是發自內心地愛我，而是裝作可憐我，或者出于責任感不得不忍受我，我感覺得出來。我不需要這樣的同情。我從小就是個驕傲的人，我也會繼續驕傲下去。

我不需要你們了。可能樂樂需要你們，但我不需要。我會過得很好。我一定要過得很好。”