首先跟大家說聲抱歉，我本應該把上面的故事寫完，但是現實中的我真的寫不下去了，這段故事是我親身經歷的，我不知道父母對大家意味著什么，本來以為我可以很瀟灑的對待親情，但是當我爸爸真正離開我的時候，我才知道自己有多愛他，我才知道，無論我再怎么偽裝，那時候的我仍舊是一個26歲的小女孩。

這件事過去了已經三年了，這三年里，我很努力的想要走出爸爸離開的陰影，我從不敢主動提那天發生了什么，因為每次想起，爸爸走的時候還牽著我的手，我都會有那種撕心裂肺的感覺。親眼目睹他的死亡，他離開的畫面，現在只要一閉眼就能想起來，那天的事，我并不想回憶，但是今天我想扒開這層傷口給你們看，不知道是不是把傷口里的腐肉剔除掉，就能好的快一點。

我和爸爸屬于一種人，嘴上從不說好壞，性格還很別扭，但是答應的事，一定會做到。

2017年7月16日

爸爸，在你面前我不敢說，也不敢哭，不敢表現出任何一點點的脆弱，但是你知道么？看著你身上的黃色一天一天的加深，我真的恨不得躺在病床上的是我。爸爸，你知道媽媽又多膽小和脆弱么，所以在你和媽媽面前，在所有人面前，我都可以假裝無所謂，假裝很堅強，一切的事情我來扛，可是你知不知道，我也只是個小女孩，一個26歲的女孩子，我還不想這么早的扛起家里的一切。爸爸，無論以后怎么樣，我可以讓自己一直假裝堅強下去，繼續在別人睡著的時候才敢哭，我只求你一件事，不要這么早的離開我，你還沒有看到我成家，還沒有抱到我的孩子，所以，你不許走。

2017年10月22日寫給爸爸的信

爸爸，今天是你離開的第74天，我還是很想你...以前常常覺得你思想封建，老古板，什么事情都是和你無法溝通的，甚至想要離開你，并不覺得自己愛你，甚至有點討厭你，想要遠離你。從小我在奶奶家長大，覺得為什么別的小朋友都可以和自己的爸媽在一起而我不能，奶奶告訴我，你和媽媽不要我，是奶奶收留了我。我其實一直是恨你和媽媽的，一直以來都是。但是我一直告訴自己，你們是我的爸爸媽媽，我可以不愛你，但是一定要孝順你，因為是你們詞語我的生命。

知道今年，從你查出癌癥，我看著你一次次住院，一次次化療。剛開始沒有辦法接受你的病情，不敢哭，只有有懂一點醫學的朋友我都會去問你的病情發展到什么地步了。你還能活多久。問到的東西也不敢告訴媽媽，從看著你每天出門去玩，到沒辦法下地，再到整天昏睡，直到最后看著你吐血，永遠的閉上了眼...這一切的一切，就像一場噩夢一樣。直到你離開，我才意識到自己多愛你。我才知道爸爸這個人物，對我有多重要。爸爸，這一切是不是太晚了點？

對不起，你女兒的脾氣很硬，最后也沒辦法張嘴說出愛你兩個字。當你剛剛閉上眼睛的時候，我真的沒有辦法接受，只是覺得你病的很重，身體覺得很累，沒有力氣睜開眼睛，你并沒有離開我們。所有人都閉著眼對我搖頭，我抓著你的手很平靜的一直喊著爸爸，因為我覺得，我把你喊煩了，你就會睜開眼睛告訴我，多開點別煩我。可是，我喊了好久，也沒等到你的開口。我回身看到屋子里的媽媽，強迫自己接受你的離開給你辦的后事，那種心情，任何人也體會不到。即便到現在，我都會常常想，是不是當時你只是睡著了，并沒有離開，然后就被送到停尸房殯儀館。

爸爸，我特別想找個親近的人，痛痛快快的醉一場哭一場鬧一場，你最后把家里的所有責任都交給我，你不覺得你走的太不負責任了嗎？是啊，你一直都不是一個負責人的人。媽媽一直是被呵護的公主，可是我也才只是個26歲的孩子啊！現在，我努力的把家里的一切都搭理好，你說媽媽常常忘東忘西，沒關系，酸奶我來買，油鹽醬醋我來補，飯我來做，狗我來管，一切的一切，你讓我學會的承擔，我都無條件的接受。那你能不能常常來夢里看看我，告訴我你現在過的好不好。

爸爸，如果有下輩子，我們再相遇，不要做父女好不好，和媽媽一起，做三棵永遠不會凋謝和離開的大樹，好不好？

2017年11月16日

你離開的第100天。覺得時間太快，受不了媽媽的一句，都走了100天了啊。我每天都會想你，還不能習慣自己已經是個單親家庭的孩子。我脾氣太犟，你活著的時候從不會討好你，你離開了，你交代的事情，我也一間沒落下。

是啊，我們脾氣都一樣，都說女兒隨爸爸。如果有來生，我寧愿從來沒有開始，這樣離開也不會這般的撕心裂肺。