葉子是個安靜的女孩，在我的讀者群里很長時間了，從來沒說過話。有一次聽我分享完親密關系的微課以后，她主動向我求助，說自己不知道如何和丈夫和睦相處。

葉子說：“我努力工作，包攬所有的家務，還把工資都交給老公，但就是這樣付出，老公卻還是對我不滿意，一天到晚挑我毛病，你說我是不是很委屈？”

我問她：“你老公經常指責你嗎？”

她說：“是的。”

“當你聽到這些指責的時候，有什么感受？”

葉子答道：“很生氣，很委屈。”說到這里，她開始哽咽了。

最后我問她：“類似這樣的委屈的感受，最早發生在什么時候？”

葉子說：“在我幾歲的時候就開始了。”

原來，葉子小時候在父母面前，除了受到打擊和指責，幾乎從沒有感受到父母暖心的愛。

1.沒被父母表揚過的女孩，心里一直有個缺口

人類共同的渴望中，包括愛與欣賞，如果這兩個渴望被滿足了，他的自尊就比較健康。對于一個孩子來說，除了父母給足他溫飽和安全，更高層次的需求就是希望得到父母的認可和欣賞，這些需求可以幫助他連接到最深層的對高價值感的渴望。但這些卻不是所有父母都能做到的，有些父母可能一輩子都察覺不到。這其中存在兩種可能：一種是父母本身就是在不被欣賞的環境里長大的；一種是父母對孩子有過高的期待，孩子無法實現，父母表達的是對孩子的失望。

葉子的父母都是小學老師，對葉子一直寄予厚望。成績必須優秀，考100分是基本的，考90分就要開始輪番說教。其他的小孩在節假日的時候可以去看電影或者去公園玩，但葉子大部分時間都被父母關在家里看書、寫字，或者練習古箏。

“同學們都羨慕我的父母有文化，羨慕我們家有很多課外書，但我更羨慕他們有溫和、寬厚的父母，給到他們欣賞和自由。”這是葉子的原話。

美國的親子教育專家說：“所謂的教育是給孩子所需，而不是給父母所要。”葉子的父母認為自己是老師，對培養女兒成才有天然的優勢，盡管葉子的考試成績很優秀，但他們從不滿足。他們還有個認知偏差，就是不敢對孩子表達肯定和欣賞，原因是擔心她會驕傲。正因如此，葉子的自尊一直處于饑渴的狀態。葉子雖然從小成績就很好，但在班級里卻一直沉默寡言；古箏考了級，卻從不敢主動在學校活動里展露自己的才藝。這就打破了很多人的主觀看法，所謂的自信并不是建立在客觀條件的優越上，而是從一個人內在對自己的評價和感受中生發出來的。所謂的自我價值，就是一個人對自己的感受和評價，和外在的客觀條件并無直接的關系。

2.低自我價值的宿命——為尋求證明而無盡努力

越是得不到的東西越想要，這是很悲哀的一件事。一個孩子從小得不到父母的認可，他的內心就出現了一個缺口，這個缺口一直在提醒他：你必須更努力，你必須做得更多，才可以換取一些表揚，得到一些認可。除了極度渴望他人的認可和表揚，他們還對這個世界充滿了懷疑。

原生家庭幾乎是孩子的整個世界，父母就是這個世界的主角，若這兩個主角都未曾在言行舉止間表達過對自己的認可，那這個孩子就會把父母的這種看法泛化成全世界的結論，認為自己是不好的，不夠優秀的。有了這個結論之后，孩子對這個世界的態度就變成了畏懼和懷疑。因此，我們可以觀察周圍那些從小幾乎不被表揚的人，盡管他們非常努力，但他們始終換不回心里想要的認可。終其一生，在好多事情上似乎都是在疲于奔命，但又徒勞無功。

葉子就是如此，她從小到大都是特別好說話的那種女孩，誰需要幫助隨時都可以找她，但當大家有喜事慶賀的時候往往遺漏了她。工作之后，葉子為了讓同事看得起自己，恨不得包攬三個人的工作，每天都把自己弄得精疲力竭，升職加薪卻總是輪不到她。領導非但不表揚她的勤懇，反而這樣評價她：“你太貪心了，芝麻和西瓜都想要，到頭來什么都得不到！”這令她十分沮喪，甚至感到絕望。

“老師，我到底該怎么做，才能讓他們不再挑我的毛病呢？”

我問她：“你是如何看待自己的呢？你對自己有怎樣的評價？”

葉子認真地想了一下，然后答：“我……長相普通，能力也一般，還欠缺一些女人味……”

當葉子試圖繼續搜羅自己不足的時候，我打斷了她：“從你的話里，我聽到的都是你自己的不好。當我們連最基本的自我認可都沒有的時候，別人又怎么會認可我們呢？”

葉子好像明白了一些，但又表現得無可奈何：“可是我的媽媽就是這樣評價我的。”

我提示她：“從今天開始，我們試著讓自己長大，和曾經在媽媽身邊的那個小女孩分離開來，重新去定義自己。”

葉子點了點頭。我知道這對她來說會很困難，也會需要很長的時間，但這對她十分重要。

誠然，我們一直在說童年的經歷會在很大程度上影響我們成年后的生活，但是如何影響以及這個影響會有多深，其實決定權在我們自己手里。更有心理學家說：“如果你受夠了父母曾經帶給你的苦，那你就賦予自己力量，去把那個裝著苦酒的壇子敲碎，讓你從里面解脫出來。”

3.培養內在完美“父母”，重修健康自我價值

一個人對自己沒有自我認同，對自己有很多不好的評價就意味著他的自我價值感是偏低的，這種感覺會導致他期待自己做些事情提升自己的價值感，而這些做法，就是心理學所說的“外求”。比如，通過討好同學以獲得友情；幫助同事，希望同事在領導面前為自己說好話；通過在家庭里無限度的忍讓，讓丈夫對自己感激和認可。這都是一種行為層面的換取，即我給你某樣東西，你要還我另一樣東西。當然，這個換取基本是無效的，因為價值感不是物品，別人是無法給予的。

所以，當一個人寄希望于他人給自己價值感的時候，他會面臨更大的絕望。胡慎之在《被討厭的勇氣》的推薦序中寫道：“唯有在我們發現自己價值的時候，才具備了自主和自由的勇氣，因此我們必須終結犧牲自己，討好別人的病態模式。”從小被剝奪價值感的人，并不需要找到父母，把童年“劇本”改寫并重演一遍，才能提升自我價值感。他可以通過這樣兩件事情來改變人生的面貌。

第一，停止對外在的討好。

低價值感的人曾經試圖通過努力付出和委屈自己來換取別人的認可，但發現自己所做的這一切都是毫無意義的。審視自己，看清自己的需要究竟是什么。在友情中，停止做個濫好人，不要追求朋友的數量，而是提高友情的質量，找到真正和你有共鳴的朋友，成為彼此的支持者；在職場里，盡力做好自己分內的工作，在有余力的情況下才幫助他人，而不是無底線地付出，這樣可以讓別人看到你的邊界，反而更加尊重你；在家庭里，袒露自己的情感需求，釋放脆弱的情緒，而不是默默地扛下一切委屈，只是希望對方主動來關心自己。

第二，給自己點贊。

小時候很少被夸獎的人，往往一直寄希望于他人幫助自己填滿這個缺口，其實填滿這個缺口不用依賴他人，我們常說的自我確認就是一條捷徑。所謂的自我確認本身就是一種能力，自我欣賞，自我喝彩，相當于自己給自己加油。語言為什么可以產生那么大的力量？因為語言會連接潛意識，而潛意識在掌管我們80%以上的感覺，所以當其他人不能給我們鼓勵和贊美的時候，我們自己建立一個自我確認的機制，同樣可以修復自我價值感。

當你完成工作中一件棘手的事，記得給自己點贊；當你給家人做了一頓豐盛的晚餐，記得給自己點贊；當你早上陪孩子一起跑步，記得給自己點贊；當你傾聽了一次朋友的心事，同樣可以給自己點贊；甚至是當你享用完一餐美食、有了一次完美的睡眠，都可以為自己點贊。在這樣日復一日為自己點贊的過程中，不斷地自我確認，潛意識里原來那個被批評和指責覆蓋的部分會漸漸露出，你將重新認識自己。從此，你就可以慢慢改變自己的狀態，不必等到父母對自己彌補，你已經擁有了全新的人生。