從溝通心理學入手，四個技巧，讓我們不再失去心愛的人，也讓我們的感情裝上翅膀，給予愛人豐滿的幸福。

相信大家都看過《西游記》，想問大家一個問題：九九八十一難中，哪一關最難過？

在大家瘋狂回憶的同時，相信大家最終會給出一個相同的答案，便是唐三藏與女兒國國王那一難。

英雄難過美人關，何況慈悲為懷的出家人，在溫柔鄉里，自恃六根已凈的唐三藏，在女兒國王挽留時，還道了一句：來生再續情緣，今生身嫁佛祖中。

告別時刻，女兒國再問一句，“圣僧，我想嫁你。”

那一刻回眸，也許唐三藏在痛苦地糾結著，要佛還是情，都說最難渡的劫是情劫，最難過的關是情關。

也許不解風情的白龍馬“應激反應”，在女兒國國王的一聲“嫁”中，誤以為是主人情意已絕，便馱著唐三藏離開，幫唐三藏做了選擇。

回到我們的社會，在感情危機四道難關中，情感豐富的我們吃夠情感的苦，渴望愛情婚姻唯一性，又避免不了分離，甚者又有多少人“慘死”在第一個階段。

1 傷痕文化

“因為愛上一個人，愛上了那個時代，愛上了那座城市?！?

有多少人，因為偶像劇或者經典電影的一句美好愿望的“蠱惑”，選擇了心靈救贖，而救贖的背后，是源自于自己內心的創傷，也就是我們今天要說的情關第一難——傷痕文化。

在溝通心理學的定義上，傷痕文化又稱移情文化或遷徙文化，同時也是人際交往中典型的移情現象。

傷痕文化情感的產生是深刻的一種需要，表現形式主要有兩種：創傷和挫折。

愛過不得或者愛而不得，就會很容易產生傷痕心理，進而讓這些人有一種執拗的心理，要么永遠不接觸，要么永久糾纏。

在我們的生活中，人們往往會把對一類人的情感誤以為是對一個人的情感。

在戀愛過程中，我們很容易對喜歡的這類人產生濃厚的感情，但是時間久了，又缺乏新鮮感，感覺矛盾叢生，但又很掙扎。

因為愛上了一個人，體現的是戀愛的“排他性”和“唯一性”，即總希望證明自己得到的是最珍貴的。

這樣的問題在于，一旦因為兩人心理發展程度差別較大或其它原因而分手，排他性易讓人產生報復心理。

而從另一個角度看，愛上一個人的實質是愛上一類人之中的一個。

所以很多女生在分手之后，不乏有追求者，應該看到這一類人還有很多，因此挑選一個替代品，可以有效地治療失戀。

而男生不一樣，他們消耗了情感的成本，得不到之后，創傷會讓他們選擇消極面對，不敢再愛同樣的人。

于是有資本的男生就會見一個愛一個，成為了渣男，而沒有資本的男生，要么孤獨終老，要么找了一個“合租”異性，湊合過日子。

很多人輸在第一關，沒有豁出真心去愛一個人，反而存儲了很多相似的備胎，最終失去了自己。

結合這兩者，我們能做的就是既要珍惜眼前人，如果真的沒有結果，又要在分開之后看到這一類人還有很多個體，放掉執念，相信感情可以迅速恢復。

傷痕文化是修通分離焦慮的方式之一，但修通焦慮也有自我修通的部分。

2 情人子人格

如果說傷痕心理會讓我愛上很多鏡像中的一類人，那么，我們本身也會角色扮演，而我們經常會扮演的角色，便是情人。

很多心理專家在群體心理學理論上解讀“情人”現象，道出了角色扮演其實是一次社會人格有限擺動的需要。

當然這種所謂有限擺動，就是一種先入為主的角色，迫使社會中的成員屈服于道德和規則，如同一個細細的鐵鏈可以拴住一頭兇猛的野獸，問題是它自己畫地為牢。

很多時候，出軌或者養小三，經常出現的角色扮演只是一些“子人格”圍繞核心人格(先入為主)的規則擺動，淺嘗輒止。

“情人現象”很多只是這類子人格的擺動，尤以有婚姻的家庭成員之間的“情人”行為更加典型：有的希望另外證明一下魅力，有的覺得只有一個的理解是不夠的。

當然婚姻不幸的又無法擺脫家族“魔咒”，這些人對于當“情人”的動力會更強。

可是角色扮演就是角色扮演，這種人際互動還是有界限的，而且這種互動還要有成本，輕則離婚分手，重則家毀人亡。

所以，情人是一個“子人格群體”，真正破繭而出還是要充分考量互動成本的。

很多人難過的是一種誘惑，還要一些新鮮感，然后控制不住肉體或者精神，選擇了角色扮演。

但現實中的角色扮演，并不是一句“我命由我不由天”能抗爭的，也不是“我有錯”就可以清除罪責的。

別因為欲望或者暫時得不到的需求，去違反主人格，破壞來之不易的感情，除非一開始就是錯誤的。

哲學上的二元論是極其危險的，而情感上的兼得兩全是極具破壞性的，這一關能走過，感情的經書，是有質量的，也是有信仰的。

3 合理化沖突

如果說情人子人格可以讓人清楚地知道情感破裂，那么還有一種溫柔的欺騙，則是這一關中，最難走過的。

分離分為熱戰和冷戰，熱戰就是瘋狂爭吵，然后賭氣摔門而去的；而冷戰則是默默不說話，輕輕關上門，選擇遺忘式消失的。

那么，哪一個形式的情感還值得我們挽留呢，嗯，沒有錯，我們應該選擇是第一個。

為何，因為發生沖突，本質就是大家還要這段感情，想要通過這種方式引起注意，讓對方對愛自己一點。

如果吵架中，除了優勢方不肯放手，這段感情永遠不會破滅，因為他們之前存在兩種共生關系，一個是依賴心理，一個則是補償心理。

但也要注意，合理化沖突是由于一個極小的事情激發大的事件，正由于它的沖突強度高，雙方都會并會說出絕情的話，如果其中一方選擇了認真，那么感情就會到此為止。

合理化沖突可以阻斷人們對分離的焦慮，在這樣的沖突中，因對方“絕情”而暫時忘掉擔心和依賴，從而成功處理分離。

我們都善于通過語言來緩解肢體沖突，但我們也要清醒地知道，在沖突之后，善用肢體接觸，可以化解語言的絕情，讓對方感受溫暖。

如果有沖突了，別急著挖出往事破口大罵，就事論事，以理服人。

如果實在理虧了，就道個歉，如果自己理盛了，就抱抱這個還愿意跟你爭吵的人，因為起了合理化的沖突，無非也是希望你能多關注一下。

別讓感情過不了這一關，這是最窩囊的分離，最讓人遺憾后悔，但這種分離，一旦不再爭吵，十頭牛也拉不回了。

4 學會示弱

咄咄逼人的狀態，不管有怎么樣的委屈或者合理的需求，都怕失去理智，得不償失。

在感情難過的關，就是我們學不會示弱。在正面對抗中，爭吵有輸贏結果，而感情都是雙輸。

我們應該知道，就事件而言，示弱心理屬于情感的危機管理；就社會控制而言，是是群體刻板心理共識下形成的責任約制。

俗話說，“怕老婆會發達！”也許大家會反駁，一個男人“屈服”老婆的管理，失去男人尊嚴的人還能發達？

但事實告訴你，還真會，而且還有一個殘酷的事實就是：男人的懼內是一種“應激懼內”，“因時因地的懼內”。

舉個例子，一個家財萬貫、事業亨通的成功男士有了艷遇或者追求者，如果男人一旦發現情感誘惑的不安全因素，撤離不易，又不愿繼續陷入時，可能向妻子示弱，請求幫助。

而妻子審時度勢，及時幫助丈夫渡過難關，用智慧幫他解決，整個過程屬于情感的“危機管理”，也屬于社會控制欲望的間接管理。

而似乎“怕老婆”的男人會重回正道，繼續發展事業，回報家庭。

這里的懼內，是一種欲望管理和示弱心理，但是“怕”不是毫無原則地服從，也不是失去尊嚴的被“統治”。

某些個體的自我控制永遠不能完全抵御社會本我（原始本能如攻擊性、破壞欲、憐香惜玉，不善于處理與異性的邊界等）的沖擊，只有通過默許他人對自己的管理，方能擺脫欲望的控制。

智慧男人群體通過女性“間接管理自己欲望”的合理化方式，是男女在社會潛意識層面的一種默契，而不是單純控制那么簡單。

“示弱”是一種修為，男女都一樣，我們的欲望如果過于強盛時，不加以控制，或者不借親近之人的間接管理，很容易發生分離行為。

在欲望信息（很多變相包裝成時尚的東西）多元、多維傳遞的世界里，個體妄圖靠自己徹底控制欲望的能力已變得衰微，唯好被動接受組織的管理。

再者就是主動與他人結成抵抗誘惑的安全聯盟，通過信仰力量與他人修行、修通也是一種方式。

如同心理學家說的一樣，“敢于示弱，適時示弱，及時示弱”更是強者的最高修為之一。

我們應該相信，“懼內”不是傳說，是社會化的成果之一，是繼續社會化的智慧，也是處理情感危機最好的方式。

結語

情感危機四道難關，能度過的人，將會收獲幸福，如若失敗，就要吃夠愛情的苦。

因此，我們要自覺抵制傷痕文化影響和欲望的誘惑，不要角色扮演，不要當了別人的小三，在必要的時候，學會向對方示弱。

這樣子，我們才能熬過七年之癢，把愛情與婚姻修成正果，取得情感的“真經”。