2007年第六年

境，回來了。

我該不該說一聲：“你終于回來了呢？”

他回來了，可是，我終究還是沒辦法回來。

“境，我會是你胸口的一顆朱砂痣嗎？”

5月

5個月前我見到了境。我確信，我在那個晚上見到了。只可惜，我和他始終不會在故事中長時間相伴。也許再過十年，我們遇到了，會……？……

這是最沒有意義的想法。就是因為不可能，我們才一遍遍的做著所謂的‘如果’。

——“如果你說愛我，如果你還在這里，如果我們可以挽回，如果……我們會在十年后相遇……”

可最可能的結果就是，相忘。

我還是傷害了境，雖然他是這樣全心的愛著我，雖然我知道他依舊在等我……

自己的本性是自私的，無法改變的。我會懷念著境，懷念著，那個水晶般透明的感情。

我會接受其他男生對我的示好，可卻始終不肯再接受境。你問我原因嗎？答案就在清晨和薄曉，就在日暮與黃昏。當天地連成一片的時候，就是最好的詮釋。

我需要的并不是那一句“我愛你”，而是這一句“在一起”。

分隔兩地的人，時間久了，也會疲乏的……或許很多人會反駁我，會大聲的駁斥著我的市儈，會義正言辭的向我明辨著“我和我的她（他）就是兩地分隔，可是我們一樣很幸福！”

好吧，那就祝福你們！祝福你們可以依舊這樣幸福的一年接著這一年。但是，會堅持多久呢？一年？五年？十年？……或者更久嗎？

生病時，那些蒼白無力的關心的短信，電話，信件和一杯溫溫的熱水，哪個會更有用呢？是生活在當下的無奈嗎？什么‘山無棱，天地合，才敢與君絕！’讓這些話都統統見鬼去吧！不可能！沒有人生來就是為了誰而等待的。一個月甚至一年一次的相見，真的太蒼白了……

嘉義問我：“小樓，你還相信愛情嗎？”

“怎么，你的Mike惹你傷心了嗎？我當然相信愛情——始終都信。但只相信在一起的愛情而不是分隔兩地的愛情。”

“是嗎？我剛好相反。前天和Ｍike分手了。搬了出來。我全心的愛著的人，和我分隔3年的人，我始終的愛著，全心全意的想著他的好，期待著每一次的見面，珍惜著每一秒和他在一起的時候。可是，真的每天都在一起了就發現，還是遠遠隔著的好……現在我總覺得我的Mike仍和我隔著一個太平洋。”

“沒想到，嘉義也變酸了。”

“算是吧！”

“再找一個吧！”

“是啊，小樓……再找一個，也許并不難。現在忽然發現可聽的歌兒越來越多，可是想再聽一遍的越來越少了；可看的電影越來越多，可是能流淚的越來越少了；電話簿的聯系人越來越多，可是能付出真心的越來越少了。看來真的是，越長大越孤單了。”

7月

忙碌的6月讓我心亂的很。我不習慣太熱鬧的日子。

隨著錄取通知書的下發，終于安定了下來。

我仍舊報考了北方的大學，畢竟自己舍不得離開有白雪的城市。或許，仍在期待著，會有那第一場雪帶來的屬于我的愛情……

8月

即將離家遠行了。

鬼使神差的我居然在離家的前天夜里來到了桓的樓下，難道我期待發生什么嗎？

這不是偶像劇，不會在這里冒出一個忽然相遇的情節，然后男主人公和女主人公定定的在遠處看著對方，相互微笑一下，寒暄著說著口不對心的話；或者兩個人愣住了，然后向對方奔去相擁而泣……

事實上這兩種情況都沒有發生。

事實上，我僅僅在樓下面看到樓上窗戶旁一對壁人的身影。一個像極了我付出真心相交卻利用過我的曾經的好友，另一個像極我曾經如生命般暗戀過的初戀情人。

噓！~~別告訴我他們是誰，姑且就讓我一直這樣的認為吧……

甩甩頭發瀟灑的走掉，也許我該做個頭發護理，再或者燙個如海浪般波浪的卷發。

————終