我本科畢業那年，發生了一件大事兒。

我們市突然爆發了不知名的公共衛生事件，多名患者出現了發熱，咳嗽，頭痛等相同癥狀，大家都以為是流感，可是接下來的日子證實了它比流感嚴重多了。

隨著病情越來越加重，我們市被隔離了，接著其他地區也爆發了疫情，疫情來的像龍卷風，吹的大家猝不及防。

政府開始進行全國防治，體溫正常者待在家中，不準出門，體溫不正常者去醫院進行核酸檢測，隔離治療。

作為第一個發現病歷的本市被封鎖，我們都留在醫院，畢竟現在物資緊張，醫務人員更是如此。

我留在了實習的醫院里，每天重復著相同的工作，不能睡覺，不能上廁所，一直穿著防護服，不敢脫。

很多時候累了倒在走廊里就睡，以前實習的時候，哪怕經歷生離死別我也會忍著，夜晚一個人的時候獨自傷感一下，現在不敢如此，不敢哭，沒時間哭，沒時間傷感。

死了很多人，很多人感染，包括我的同事，我的朋友。

印象最深的是我一個小侄子，他二歲了，眼睛大大的，亮亮的，像天上的星星。

記得他一歲時我不怎么喜歡他，因為我討厭他爸爸，他爸爸老是打我表姐，所以我連帶著討厭他，誰叫他有一雙如父的漂亮眼睛。

我對他是虧欠的，我對他并不好，不關心他，還咒過他爸爸。可是他躺在病床上了，閃閃發光的雙眼此刻盯著我看，略顯呆滯。

我時不時來看他一眼，時不時去問我們的權威醫生，可是他還是死了，他沒有熬過來。

要是我當初多學一點，在努力一點，要是我平時實習時多問一下，多收獲一些，會不會此刻我能不那么無能為力……

當初我應該對他好一點，多陪陪他，我不該咒他爸爸的，會不會是我的詛咒害死了他？我是一個壞人，真的是個壞心眼的人。

心態開始慢慢的崩了，我不知道自已在干什么，也不知道自己在想什么，哪怕聽說表姐和表姐夫離婚了，一別兩寬了，我也毫無感覺。

我在想若是當初我把孩子接到我家來，是不是表姐就可以和表姐夫離婚了，然后表姐就會很溫柔很溫柔的對待小侄子。

起碼讓他覺得在世的歲月里，有個愛自己的媽媽，自已沒有百走這一遭。

又或許我沒有咒他爸爸，他就不會死了。對不？

我大概是抽風了，才會想這些。

要是景知道了，肯定會說“別裝白蓮花了，一點也不像。”

嗯嗯，大概裝過頭、裝上頭了，以至于我走不出來。

都說撒謊的人，說的謊話，最后把自已都說服了。

我果然不能太上頭，不然假變真了，做什么不好偏要做白蓮花。

隨著時間的流逝，身邊的一起并肩作戰的朋友，一個個的都倒下了，只剩下幾個平時不怎么玩的來，也不怎么搭理的同事。

這是干什么，要孤立我的節奏?若是平時我一定揪著他們，一頓好打。

此刻，我只愿疫情快點結束，不要在死人了。