昨天，我老公說了一句特別感傷的話：“到了我們這個年紀，一睜眼全是依賴自己的人，根本就沒人給我們依靠。”

他說，我們現在是大人了，上有老下有小，全都指著他吃飯。萬一有一天，他病倒了，他都不知道日子該怎么過。我也覺得，生了孩子之后，生活一下就開啟了hard模式。我想回去上班，可孩子需要人帶。

婆婆雖說在幫我帶孩子，但她畢竟年紀大了，身體不好了。

在我還是單身的時候，什么學區房，什么居住證都與我無關。我呢，一個人瀟瀟灑灑的，愛去哪兒去哪兒。我曾經和我的大學同學在一家很坑的單位待過。里面的老員工，全都私下里讓我們趕緊離開。

那家單位，包住。但住宿條件極差，所有員工分男女擠在兩個狹小的房間里。工作環境也極其地壓抑。就連到了飯點給自己點一份外賣，這么正常的事都得躲到衛生間里去，偷偷摸摸進行。因為老板娘一直看著，不讓員工摸手機。

我同學，干了十幾天，就直接拉著行李箱走了。我呢，還想著熬一熬，等到發了工資再走。卻不過就是比她多熬了幾天而已。

壓抑的工作環境，看不見出路，老板娘又是一個愛克扣工資，找員工茬的人，再待也沒什么意思。

換成現在，我哪怕是憋屈，可能也只能受著。

我原來有一個同事，四十有余了，沒老婆沒孩子，連女朋友都沒有。父母雙亡，唯一的一個弟弟也早已成了家。他一個人，在郊區租著一個小兩戶，一個房間自己住，另一個房間拿來放自己的書。

同事們都在背后可憐他，同情他。

結婚了，有了孩子之后，我才知道，他雖然沒依靠，但也沒牽掛，比我們這種有家有室的瀟灑自在多了。在家全職帶孩子的日子，不算有多苦。因為我的寶貝很乖。可我能很真切地感覺到，在結婚有了孩子之后，我就丟失了我的名字。

就好像，我不再是我自己，而是老公孩子的附屬。

母乳的過程很辛苦，有了切身體會之后，我知道了其中的不易。所以我在網上勸別的媽媽，如果不能母乳就不要勉強，孩子喝奶粉也能健康長大的。遭到了一大堆的攻擊。

“你不知道喝奶粉的孩子長大了更容易得糖尿病嗎？”

“怎么能說出這么不負責任的話！生了孩子不愿意母乳，那為什么還要生孩子！”

如此種種，不勝枚舉。

我感覺我不再作為一個人被尊重，而是成為了一個工具，名副其實的工具人。

那些選擇了丁克的，在我看來，就是選擇了一條相對輕松的路。而我現在已經是一個上了賊船的人了，只能選擇一條路走到黑了。孩子什么的，又不能塞回去。

產后第一年真的是太難過了，老公除了瞎指揮什么都不會，看著一個大活人成天就窩在沙發上，窩在床上玩手機，我心里就堵得慌。等到了第二年，孩子又到了叛逆期，貓嫌狗厭的，作天作地。

看著未來曲折的道路，我真的很想放棄。