健康素食日，好像是佛教界人士發起的，但具體的發起過程也不是很清楚。

早上起來，今天本是很簡單的一天。

打游戲，到下午一點多，然后搞了點吃的，剩飯剩菜，湊合吃了點。

一直有點頭疼，最近都沒休息好，就到沙發上睡了一會。

不過沒多久，也就半小時多一點，就醒了，起來到書房看了看電腦，看看小說之類的，時間很快就過去了。還是頭疼，就在桌子上趴了一會。

這會剛好母親回來了，進屋就問我怎么沒收拾家里。

我很煩，也沒說什么，她看出我有點不舒服了，也就沒繼續說。

過了一會，父親回來了，叫我去把家里的地面吸一遍，我不想和他說話，就簡單地吸了一下。然后很快也就吃飯了。

吃飯的時候父親說，明天早上出殯，我們都要去，四點半之前起床，四點五十出發。

然后對我說，有兩個選擇，一個是帶一套干活的衣服，葬禮結束以后到大伯家干活，然后晚上再和他們一起回家，另一個是在大伯家呆著，可以不參加葬禮，能干活就干點，摘點菜晚上拿回家。

我聽了以后一時沒反應過來，這特么有什么區別呢，去大伯家有什么呆的，他家連個坐的地方都沒有，另一方面，葬禮我參不參加都無所謂吧，況且你都不去我去什么。

真的是有病。

我很生氣，但不想和他理論，就一句話也沒說。

吃完飯就回到書房，開始寫日記，寫前天的，之前被打斷了，一直沒寫完。

寫的時候也在想明天的事，不知道會不會讓我開車，我的狀態絕對不能開車，我有九成把握會出事，但我說的話他一定不信。

越想越氣，說著讓我自己安排，但我安排的事情又不認同，一邊說承認我是個成年人，一邊又拿我當作一個孩子來管著。

如果我自己安排的事情被認同了，那就不會認為我是閑著了。但他一定會說并沒有認為我是閑著，只是覺得我應該在做這些事的同時再做些其他事情。

但我認為這恰恰是不認同的表現，之前我學習的時候為什么不說這些，因為那是你認同的事情，你認為它比其他的事情都重要，所以我學習的時候你不會讓我去做其他事。

但現在，我做我自己想做的事，你嘴上說著認同，但又讓我把這些事情的優先級往下調整，那說明你認為我做的事就是小孩子的課余生活一樣。

究其本質還是認為我在玩，在娛樂，在休息，在閑著；還是認為我是孩子，沒有自己的自控能力，不應該有自己的主見，我的見解都是聽聽就好了，用不著受到重視，還是應該由你們來安排來管著。

我真的是太生氣了。

作為一個成年人，為什么還要這么干涉我。

我認為我的性格缺陷都是家庭造成的，這并不是一句不負責任的話，原生家庭就是造就性格的地方，好的壞的都是出自這里。

現在我認識到了，我也在試著擺脫這份影響，但你又新增加一些影響，真的太氣人了。

我認為這幾十天時間是我人生中最后的沒有壓力的幾十天，絕無僅有的可以享受安逸的幾十天。我沒有家庭的負擔，不需要為了生活、工作、學習而頭疼，更不需要為了孩子去擔憂。

這幾十天里真的是毫無壓力的幾十天，如果說我可以肆無忌憚地做我自己想做的事情，恐怕只有這幾十天了。

再有機會的時候，多半也是心里掛念著工作、學習或者家庭，再或者就是退休以后了，但那個時候也沒有那個心氣了，身體更是不允許了。

但這個時候，你卻說我想做的事是無關緊要的，我認為這恐怕是人生中最重要的一階段了，但你卻否定的一文不值。

我真的是太生氣了。

唉。

越想越氣，想著我一定要反抗，我不聽你的，我要讓你難受，我想讓你痛苦，我要讓你體會到難受的滋味。

明天早上也不太想去了，和母親說，母親說她不管，畢竟安排也不是她安排的我。

我覺得母親說的也對，其實母親是逐漸在接受我的。

父親真的無解。

我還在寫日記，明天早上還要早起，我的日記就快落下進度了，真的很生氣，這一切都是他不認同我造成的，對我不管不問，拿起就指揮，完全不顧及我的感受。

寫完前天的就已經有點晚了，但是昨天的也要寫，好在昨天的內容不多。

寫了一千四百多就寫完了，看了看時間，這時候心里也有點猶豫了，覺得明天早上可以去，但我一定要回家，我絕不在那干活。

于是上床了，看了會手機，本打算早點睡，但根本睡不著，一點多才睡...

唉。好煩。

真的是，啊啊啊啊啊啊

f**k！