鏡子分成的每一塊兒代表一個時期的我，據(jù)說人在瀕臨死亡的時候，過往的一切時間片段會迅速又清晰地回憶起，像是昨天聚會在今天。

我自己從呱呱墜地，哭著笑著，一路躺、爬、站、走，直到跑著奔向未來，我一開始應該就是計劃要跑的，所以即使回頭也是連貫的畫面，可是，跑之后呢？是想飛嗎？沖出云霄，渴望著改變世界的能力，還希冀著會有拯救自己的救世主，一層守衛(wèi)自己的殼因為無能而加厚，也因為加厚而忘了在等人拯救。

我如此矛盾到底是為了什么呢？

畢業(yè)那年，予好也曾問過我，我當時指給她看星空，“操場上有著許多許多和我們一樣的年輕戀人，天上也有著很多很多毗鄰的星辰，戀人和星辰一樣，都不能過于靠近，否則就會湮滅，可是星辰和戀人都一樣，明明知道不能過分靠近，可還是因為不可抗拒的吸引，使得終于碰撞在一起。”說完，我扭過頭對視并排躺著的予好，予好倔強地認為，“不會的，星辰最終會融合的，愛情也會有正果。”

我笑了起來，有些肆然無忌，予好輕錘了我一下，不好意思地說：“別人都看著你呢，你還是收斂些啊。”

我好不容易才止住笑，說著：“你知道嗎？予好，在我看著你的時候，我的世界只有你，沒辦法有任何其他事物堆砌進來，我甚至找不到自己。”

予好不好意思地笑著說：“你真討厭。”

我握住予好的手，說：“我也討厭這樣的自己，但如果你喜歡他，他便會試著喜歡自己。”

北方盛夏，夜里的風吹的醉人，我抬頭指著星空對予好說：“我想我們所有人都是這顆星球的思考，它想笑，我們就誕生了，它想哭，我們就死去，它愁著臉，我們便老去。我們試著控制自己，可是愈發(fā)感覺到自己的渺小，其實控制世界不比控制自己要難。”

予好沒回答，只是看著星空，我不知道她在想什么，盡管我愛她，也清楚地感覺得到她愛我。但這世上看起來最強烈的吸引力，并不能讓我們看清彼此。

身下的星球不停轉著，我們安靜地看看天空，一切似乎都緩慢，但不可拒絕。我突然想吻予好，可是當我起身要吻的時候，予好變成了一面鏡子，聲音依舊是予好的聲音，只是看過去只能看到自己的臉，我伸手觸摸著予好的臉，鏡子也伸手向我觸摸來，我心里清楚我的的另一半就是予好，但最好的戀人莫是鏡子？契合如鏡，身影相隨。

可是我不喜歡兩個人都是自己，我認為這樣的感情會很危險，開心是翻倍，難過也是，稍不注意，就可能傾覆，到時只有遺忘才能拯救感情，世上又哪里賣著忘情水？

所以我總會把對予好的好收斂一分，這一分不多不少，快樂時這一分裝難過，難過時這一分放喜悅，予好說我不是一個完全干脆的人，但足夠純粹，這一分我給她看，也讓她用，不隱瞞不私藏。

我想了太多，都是關于兩個人之間的，但是，我在家庭中的意義是什么呢？兩個人最終肯定是要走在一起組成家庭，我想想自己和父母的關系，是十分疏遠的關系，不僅僅是難以溝通，更是經(jīng)常把對方的處境拿到自己的立場去做主張。

小時候喜歡吃的糖，父母就會說，糖有什么好吃的啊？不如多吃點兒主食，這樣你長身體才能長的好。孩子就會想，米飯那里比得過糖塊呢？很多時候，不是無法溝通，而是雙方溝通的前提-平等都無法做到。

以后，我和予好有了孩子，我能不能把孩子放到一個平等的位置來對話思考呢？予好喜歡旅游，喜歡登山冒險，我能做到把予好的喜歡當作自己的喜歡一般去對待嗎？

我為了尋求一個答案，卻不得不面對更多的問題。我到底存在的意義是什么？