天空是白色的。不是藍色。
那些白色不是云朵，只是蒼白的顏色。是我眼里所能見到的顏色。和綠葉的顏色成對比，不強烈不明顯的對比。很和諧。
和諧到什么程度呢？和諧到我已經忘了從前眼里的天空是是不是藍色的？那蔚藍蔚藍的，藍到憂郁藍到窒息的藍色？
現在，也罷。
我成了一朵小花，還要這些回憶作甚。罷了。畢竟，我現在只需要陽光和水。別的，著實是無關緊要的。
主子雖然不能及時給我以水，但到底沒讓我枯萎。雖不能經常許我陽光，但好歹沒讓我全部蔫黃。
總之希望還是有的。那些希望不是主子給予的，自然也只是自己一念生成的，它好像是與生俱來的。
至于我是什么時候生而為花的，這就不得而知了，畢竟主子是啞巴，而我也無法開口說話。
主子身邊沒有旁人，只有我，當然我不是拿我和人類比較，我也并不愿。只是主子身邊卻是只有我。
他不抽煙。身上是干凈的味道，其實我是嗅不到的，想來是和蒼白的天色一樣，干凈的無垢。
他經常寫些什么，很多紙張上面滿滿的字，有的如同刻畫，很深刻，我仿佛都可以參悟，其實是我錯覺。
主子拿筆的時候從來不曾動過眉毛，我只是想說他平靜無波。所以我也不知道，他寫的東西到底是不是和他一樣平靜。還是說動的極致是靜。
誰知道呢，我只是花，想了這么許多，已經足夠我搖曳的了。
忘了一事兒，別看我是花，我也是有記性的，就是主子他喝酒，不酗酒，但是喝。喝酒之后更安靜，而且添了一分可愛，對，只有一分可愛。
而這一點竟然讓我覺得，他是有煙火氣的，鬼知道煙火氣息是什么。應該是一些花不懂的，我不懂的事也太多了。
終于有一天，主人又忘了給我曬太陽，又忘了給我水。
我竟然第一回有了焦躁的感覺，甚至化成了極大極大的渴望，可是我沒等到。我感覺我是被那蒼白色裹去了僅有的神識，然后白色云朵直接接手了我。然后沒了感覺。
看著窗臺枯敗的花，他葬了它，也把所有深深刻畫的紙張都粉碎丟棄。
他今天鼓起勇氣表白的菇涼拒絕了他。他喝多了酒，歇在了別處。他很可惜的把花盆的土連著沒了氣息的花一起也丟棄了。
他今天丟棄了很多，感覺好像自己也該丟棄了。但是最終還是拖著沉重的身軀熟睡過去了。
幾天后。我又回到這個窗前。
我需要陽光和水，主子給我便好，不給我我亦不會叫，畢竟我是花，要求也不高。
主子經常寫東西，那些他其實并不熱愛的東西。我為什么知道這些情緒？我也不知道。
我只是花，什么都不知道的窗戶里的花。
主子擺在窗前，我就在窗前。倘若給我丟棄在馬路邊，我亦毫無怨言。畢竟我不會。
那些復雜的情緒，因為太復雜，已經不需要分辨清楚。
我喜歡這個混沌的世界，甚至于也喜歡自己的生生死死。我是花，枯敗會被丟棄的花，歸于塵土之后又會愈合的花，那窗戶里的花。
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