承認(rèn)也好，不承認(rèn)也罷，我都無(wú)法擺脫我失業(yè)了這個(gè)事實(shí)。哪怕，是我自己主動(dòng)離開(kāi)……
回到家，看著空落落的房子，正如我此刻的心境一般，都是空的。房間的擺設(shè)還算整潔，夕陽(yáng)透過(guò)窗子照射進(jìn)來(lái)，映出不一樣的色彩。我突然有一種人到暮年的錯(cuò)覺(jué)，這錯(cuò)覺(jué)很可笑也很可怕……
細(xì)細(xì)想想畢業(yè)后在沈陽(yáng)的這三年，我就像是一個(gè)冷笑話。存款沒(méi)有，房子沒(méi)有，如今就連工作都沒(méi)有了。這一切都怪不得別人。曾經(jīng)，我自認(rèn)為我是個(gè)知道努力奮斗的人，一切因?yàn)橐粋€(gè)名叫林瑤的女人離我而去而改變。
小一年中，我都在酒吧里買醉，渾渾噩噩，偶爾會(huì)勾搭幾個(gè)同樣因寂寞而買醉的女人。直到白雨薇回國(guó)，青梅竹馬的那種情分使我們走到了一起。她是那樣的耀眼，足以令任何男人都自慚形穢。我想，如果沒(méi)有之前二十來(lái)年的情分在其中，她無(wú)論如何都不會(huì)看上我這種男人……
跟她在一起，我很自卑。但因著愛(ài)情，我想要堅(jiān)守。我覺(jué)得渾渾噩噩了這么久也該有個(gè)新的開(kāi)始了。于是，我違背本心做出改變，改變了原來(lái)那種理想主義者的態(tài)度。一心想著如何工作，如何能過(guò)上更好的生活。物質(zhì)上我已經(jīng)給不了她什么，只有讓自己變得更好才能夠配得上她。
然而，現(xiàn)實(shí)再度給我一個(gè)狠狠的巴掌。一次在我看來(lái)很普通的聚會(huì)將我與她之間的那根刺深深扎在了心中，白雨薇負(fù)氣而走。身邊多了個(gè)劍橋的海歸……王景琰因著我的心血來(lái)潮努力給我爭(zhēng)取，結(jié)果跟徐浪棋大打出手。我還有什么臉面呆在那里呢？在那里只會(huì)徒增煩惱，給自己的兄弟不斷帶來(lái)麻煩。
我總會(huì)這么去想：“生活，還真tm有意思。我做了那么久的失意者，從來(lái)不給我一次能夠如意的機(jī)會(huì)。我總是比別人少了點(diǎn)什么，將我隔絕于大眾之外，成為那個(gè)游離于另一個(gè)世界的第二種人……
也許，只有當(dāng)我離開(kāi)沈陽(yáng)，這座泡沫幻影之中的空城才會(huì)好一點(diǎn)吧？在這，我一無(wú)所有。”
只是，我該如何去處理跟白雨薇之間那份隨時(shí)可能分崩瓦解的愛(ài)情？至少，我們現(xiàn)在還沒(méi)有說(shuō)出分手。至少，名義上她還是我的女朋友。
如果我跟她提議，讓她跟我回家，回到那個(gè)有著我們童年記憶的城市，以她的性格應(yīng)該會(huì)同意吧？那樣我們是能夠在一起。但是，她會(huì)快樂(lè)嗎？當(dāng)她出國(guó)的那一刻起，不知不覺(jué)中我們的人生軌跡就已經(jīng)發(fā)生了變化。很多時(shí)候，白雨薇都像是一個(gè)姐姐，一直在遷就我，照顧我……也許，選擇了在一起就是一種錯(cuò)誤？
我突然被自己的這種想法嚇了一跳。想到很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有聯(lián)系，我很想她。那種足以深入骨髓之中的想念不斷的的拉扯著我，沉浸這種情緒中無(wú)法自拔……
我很想見(jiàn)她，哪怕什么都不說(shuō)，僅僅看著她或者給她個(gè)擁抱。證明她是真真切切的存在的就好。
我害怕失去，更不懂得如何挽回。患得患失中，我?guī)状文闷痣娫挘粗莻€(gè)熟悉的號(hào)碼都沒(méi)能撥打出去。我不知該說(shuō)些什么，我擔(dān)心一開(kāi)口就出錯(cuò)，讓她離我越來(lái)越遠(yuǎn)。
我被自己的這種患得患失的情緒折磨的很惱火，加上六月沈陽(yáng)燥熱的空氣，讓我無(wú)論是心理上還是生理上都處于一種煎熬的狀態(tài)中。
我走進(jìn)了衛(wèi)生間，將花灑打開(kāi)，任由冷水從頭澆下。試圖用這種最笨的方法來(lái)緩解由內(nèi)而外的煩躁。一絲絲清涼傳來(lái)，讓我冷靜了少許……
點(diǎn)上一支煙，站在陽(yáng)臺(tái)上眺望遠(yuǎn)方。夜幕降臨，霓虹閃爍，街邊的小吃攤位上坐滿了人。偶有喧囂，熱鬧非凡。
吸了一口煙，緩緩?fù)鲁觯峁哦∧欠N寬慰此刻卻讓我變得更加孤獨(dú)。轉(zhuǎn)過(guò)頭，看著魚(yú)缸中幾條戲著水的熱帶魚(yú)。
我對(duì)它們說(shuō)道：“你看你們多自在啊？每天都無(wú)憂無(wú)慮的，我還費(fèi)心費(fèi)力的照顧著你們……準(zhǔn)時(shí)給你們喂食，給你們換水。
你們呢？只知道泡在水里。不過(guò)，你們的記憶真的就只有七秒嗎？豈不是碰到喜歡的，下一刻就忘了？”我神經(jīng)質(zhì)的嘀咕著，也不管它們能不能聽(tīng)懂。
只因?yàn)槲覍?shí)在是太過(guò)孤獨(dú)，家里的唯一活著的就是我與這幾條熱帶魚(yú)。我怕我不說(shuō)話會(huì)被寂寞而吞噬從而瘋掉。
它們可能是聽(tīng)懂了我的話，嘲笑我的孤獨(dú)一般，在水里活蹦亂跳。
我很想毀掉這一切，這嘲笑我的一切。
端起魚(yú)缸，震動(dòng)中它們有些慌亂的游動(dòng)著。
“怎么？害怕了嗎，去你，媽的。”我用力的將魚(yú)缸摔到了地上。
“嘩”的一聲，玻璃質(zhì)的魚(yú)缸細(xì)碎，燈光晃在上面，一閃一閃……這幾條熱帶雨因著剛剛脫離水面而亂蹦著。我從它們身上仿佛見(jiàn)到了正在生活中苦苦掙扎的自己。
“呵，還真是可憐啊？我跟你們一樣，知道嗎？我跟你們一樣！啊？！”我近乎于嘶吼，試圖將所有的憤怒都通過(guò)這種方式發(fā)泄出來(lái)。
白天在陳晨和王景琰面前所有的偽裝再此刻全部卸下。我恨生活對(duì)我如此，我恨自己無(wú)能軟弱，我更恨狗娘養(yǎng)的現(xiàn)實(shí)一次次的給我巴掌。
我趴到了地上，胸膛快速起伏，旁邊就是破碎的魚(yú)缸和那幾條缺了水最后茍延殘喘的熱帶魚(yú)。
此刻，我很想哭，很想身邊有個(gè)人陪伴。但現(xiàn)在陪我的只有這些，還有不算明亮的月光。
這一切到底因?yàn)槭裁矗屛铱床欢部床煌浮Ｒ苍S，是因?yàn)槭I(yè)。也許，是因?yàn)檫@二十五年的人生太過(guò)差勁。更多的，也許是因?yàn)楣陋?dú)的撕裂和想念的拉扯交叉在了一起。
我有些痛苦的閉上眼睛，試圖壓抑住越來(lái)越暴動(dòng)的情緒。腦海中閃過(guò)很多畫(huà)面，大多都是關(guān)于白雨薇的。是了，如果此時(shí)她在我身邊，我也不會(huì)如此。只是她現(xiàn)在到底在哪？
我要找到她然后緊緊的抱住她！這個(gè)想法在我腦海中無(wú)迅速蔓延。趕忙起身，慌亂的掏出電話，顫抖著手，撥出了那個(gè)熟悉的號(hào)碼……