(第一次交鋒，第四節(jié)完畢。第五節(jié)隨即推出，Sean與小真的某些第一次)

我關上門之后，搬過房間里唯一一張椅子讓小真坐下。接著自己又在床上坐下。被子也沒疊的床，上面還扔著幾件衣服。

“我去給你燒點水。”兩個人在這么小的空間，我有點不知所措，就想找點事。

“不用了，我們下午不是喝了那么多茶么？坐下，聊會兒天吧。”小真阻止了我。從她眼里，我看不到任何對于我這個居住條件的鄙夷或是厭煩的神色，她只是坐在那里，如此協(xié)調(diào)，似乎和我的房間融為了一體。

我站起身后又坐下，眼睛看著窗外。

她順著我的目光走到窗邊，深呼吸了一口氣，說，“這兒空氣真好，就是你上班有點遠吧……不過要是我，我也愿意住這兒……”

我腦子里閃過“你愿意那你就住這兒吧……”的念頭，嘴上卻說，“我是沒辦法才住的這兒，這兒租金便宜。我剛出來工作，只能這樣。”

“嗯。不過這兒沒什么不好，除了你上班會辛苦一點。我真的挺喜歡這兒的。”

“那你可以常來。”我終于忍不住了。

小真忽然轉(zhuǎn)過身，看著我，“這可是你說的……”，說著她環(huán)視了房間一周，“不過我要是常來，你這兒可不能這樣。你看，襪子，衣服到處扔，我一個女孩子可不能在這樣的環(huán)境中生存。”說完她竟然動手收拾起來。

這是從小到大除了我媽以外，第一個幫我收拾房間的女人。

我不好阻止她，就和她一起收拾了起來。一邊收拾，一邊偷眼看她。這是一個勞動中的女孩，那么純樸，那么簡單，沒有絲毫的架子或者矯揉造作。在我眼里，她收拾房間就像農(nóng)家女孩在地里摘棉花那么樸實無華。也正是這種感覺，讓我漸漸沒有了距離感。有些人，一旦你對他的最初印象比較有距離，就算跟你說再多的話來表示他和你之間沒有距離，你也還是會心存芥蒂；但是一旦他們的某種行動觸動了你，讓你覺得，其實你們之間本沒有什么不同，你就會拋棄成見，全心全意的接納。至少，當時的我，看到當時的小真，就是如此。

大概有半個多小時，房間變得井井有條——空間本來就不大，加上我東西也不多，在兩個人努力下很快就搞定了。

“你有一雙神奇的手，哈哈。”我小小表揚了一下她。

“是么，謝謝，哈哈。你看這樣多好，干干凈凈住著多舒服……”

“其實我一個人散漫慣了，如果有客人來，平時我還是會收拾的。只是，很久沒有人來過我這兒了……”我說的是事實。除了剛搬進來沒多久時我那高中好友張?zhí)旌苼磉^一次，再沒有人來過我的房間，包括對面小夫妻也沒踏進過我這里，當然，房東收房租不在此例。

“那我要常來來了。”小真說這話時，表情很認真。

我沒答應也沒反對，站起身又走到窗邊，探出頭看了看窗外，“今天的月亮真圓。時間應該不早了，你是不是該回家了？”

小真爽快地起身，“是該走了。”

我執(zhí)意送她到樓下，看她走到車旁邊。忽然，她又轉(zhuǎn)過身朝我走來，示意我俯身。我照做了，她早我耳邊輕聲說了一句話，沒等我表示什么，又快速轉(zhuǎn)身走向她的車。發(fā)動車子后，她在車里跟我做了個再見的手勢。倒車離開了。

“成熟的女孩不會在乎你現(xiàn)在有沒有錢，有沒有地位，只在乎你有沒有上進心，你的心里有沒有她。”這是她跟我的耳語。

顯然她看出了我的自卑，我不知道她是怎么做到的。我自認為已經(jīng)相當不卑不亢了，看來掩飾能力還是差了太多火候。不過看出來也是件好事，如果不是她看出我對我們之間身份背景的顧忌，她也不會說出這么一句話，而我，也不會像吃了顆定心丸，在認識她之后第一次睡得那么香甜……

自那個晚上之后，我們就“明目張膽”的來往了。談不上我去追她或者她對我示好，一切就像冬去春來那么自然。我們參加彼此朋友的聚會，從來沒有跟朋友們介紹說彼此是男女朋友，可大家都認定了我們是這個關系。確實，我們也沒有理由否認了。我們?nèi)绱顺鲭p入對的，等于是向全世界宣布：我們在一起了。

有那么一段時間，我忘記了我們之間的出身差異，只是沉浸在熱戀的幸福與甜蜜之中。原本對于工作的不滿似乎也漸漸淡去了，只想著和她在一起的快樂時光，其他的一切都不重要了。這種看起來完美的狀態(tài)卻被一次和她的朋友們的聚會打碎了。

剛認識小真的時候，她老是跟我說剛回國，沒什么朋友，而我竟然信以為真。后來在一起之后，她帶著我參加那些活動，我才知道，她其實是有那么三四個好朋友的。都是出國之前的同學，關系特別好。她們經(jīng)常組織聚會，通常就是喝酒吃飯，要不就是唱歌。小真和他們的關系很鐵，我參加了那么幾次活動，也和她們混熟了。但是說到底，我總覺得和她這個圈子格格不入。但是，她大大方方的帶我去，我也大大方方地參加，我覺得這是對彼此的尊重。

那天，我們?nèi)TV唱歌，我，小真，以及小真的兩個朋友，女的。一個我見過，另一個我是第一次見。我們唱著唱著，我起身去洗手間，門半開著，回來時走到門口，卻發(fā)現(xiàn)音樂聲停了，里面三個正在說著什么話。我無意中聽到那個我第一次見的女孩在說，“你真的確定跟他在一起會幸福？家里沒錢，又沒有幫襯得到你的地方，我看你們長不了……”小真似乎沒有回答。

我有一種轉(zhuǎn)身就走的沖動，但是這樣做太不男人了。

過了兩分鐘，我看里面又開始唱歌，就推門進去，兩個女生看了我一眼，眼神有點不對勁。小真則在唱歌。我裝作什么也沒發(fā)生，進去坐了下來，只是后面這段時間，我沒有心情再唱。

走的時候，我因為心里有事，臉色不是太好。小真問我，“你怎么了？”我說沒事，只是有點累了。其實我心里想說的是，“我跟你在一起很讓你沒面子吧，讓你在你朋友面前那么尷尬，這不是我想要的。”但我忍住沒說，畢竟小真在聽她朋友那些話后也沒怎么樣，只是我心里有了想法。如果真的不合適，那就算了。我會放手。

到家以后，我終于忍不住跟小真打了電話。

“小真，和我在一起你是不是壓力很大？”

“你說什么呢？我什么時候說我壓力大了？”

“你別裝了。我看得出……也對，我一窮二白，沒錢沒勢，配不上你，我們不應該在一起……”

“你在說些什么啊？什么配得上配不上的，你在說什么啊？你怎么了啊？”

“我想我們不應該在一起。門不當，戶不對。”

“你發(fā)什么神經(jīng)啊？好好地怎么了？”我聽得出她是真急了，我不知道該高興還是難過。

“沒什么，只是，只是我們差不多該放手了……”我的聲音低的可以，情緒也是。

“你混蛋！”電話那頭小真變得很憤怒，“我嫌過你沒錢么？我嫌過你沒地位么？我在你眼里是為了這些而去戀愛么？Sean,沒想到你這么沒用。好啊，你別再來見我，你不是要分么，分吧。”小真竟然哭了，我掛上了電話。腦子一片空白，這是怎么回事，我在干什么？不過一想到她朋友的話，我又覺得這可能是最好的結(jié)果了。

后來想起來，那時的我極度自卑，才會做出這么愚蠢的事，而小真，性子直的很，這樣說也是在意料之中。

第二天是周末，我心情極度糟糕，躺在房間里。

人在心情不好的時候，身體也容易不好，覺得渾身沒有力氣。窗外陽光很好，我卻不想多看一眼，用被子蒙著頭睡覺。睡覺？現(xiàn)在想起來完全不是，只是閉著眼睛罷了。有時候人真的很傻，越是不開心的時候越是要跟自己過不去，而在跟自己過不去的時候完全知道那樣自己只會更不開心。明知是錯，還是去做。

躺著也無法讓我得到絲毫的安寧，我就猛地撐開被子坐了起來，看著這十幾平米的房間，看著一張桌子一張椅子。忽然很恨自己。為什么我就沒有多掙些錢，買自己的房子，或者哪怕是租個好一點的房子？為什么我上下班還得趕公交車？為什么我從上大學起就在掰著指頭花錢，現(xiàn)在工作了還是這樣？一連串幼稚可笑的問題從我腦子里蹦出來，我心情就更煩躁了。隨手抓過桌子上的煙，塞進嘴里點上猛吸一口，卻發(fā)現(xiàn)不對勁。拿下來一看，我竟然把煙葉的一頭放在嘴里，過濾嘴在外面，點的是過濾嘴。

我這是怎么了？從來沒有如此的煩躁，心就像著了火一樣，我如此難受。有一種砸東西的沖動，卻發(fā)現(xiàn)房間里除了一張椅子和桌子上的幾本書連可以讓我摔的東西都沒有。可憐而可笑，我又點了一根煙，猛吸幾口，卻嗆到了，拼命咳嗽，像是要把肺葉咳出來，咳著咳著，我竟然發(fā)現(xiàn)自己流眼淚了。

我們真正在一起才幾周，卻因為我的背景，我的現(xiàn)狀，讓她的朋友跟她說了那些話。并且，這些話讓我聽到了。

我確實向來自卑，但是這種自卑讓我從小特別努力，至少在某些方面成為別人欣賞的對象。我也努力讓自己變得開朗，變得像正常人一樣能融入別人的圈子，能交到自己的朋友，能讓別人喜歡我。在我自己的那些朋友看來，我是個非常自信的人，只有我自己知道，那是我為了掩飾自己的自卑而表現(xiàn)出來的，只是久而久之也就像那么回事兒了。

真的，我非常脆弱。我害怕別人。

“成熟的女孩不會在乎你現(xiàn)在有沒有錢，有沒有地位，只在乎你有沒有上進心，你的心里有沒有她。”

我還記得小真說的話，但是即使是她真的不在乎，我也無法承擔她朋友的眼光了。我不想讓她在朋友那里難堪。

抽了兩三根煙，我覺得心情似乎平復了一些，就穿好了衣服，準備去洗漱。

這時有人敲我的門。

“誰啊？”我一邊拿毛巾一邊問。

“收電費的。”門外回答。聲音卻有些怪異，甕聲甕氣的。女人。

以前不都是房東來收么，怎么換人了。盡管疑惑，但我還是開了門。

剛打開門，我怔住了一瞬間，臉部表情變得很復雜，即使我看到了自己的表情，我想也難以用我所掌握的語言來描述。

門口站著的是小真。

兩秒鐘的沉默，她先開口了。

“怎么，才起來啊？真行。”一邊說著一邊她從我和門之間擠進房間。我回過頭看著她，這不是在做夢吧，她怎么看起來什么都沒發(fā)生似的。

“看什么看，趕緊去刷牙洗臉啊。嗯，房間衛(wèi)生保持的不錯，就是一股煙味……”

我非常莫名其妙，但還是去洗漱了。

說不出我是高興還是難過，但是可以肯定的是我當時心跳不是那么正常了。我盡管說出了分手的話，但心里是真的舍不得.她呢，前一天晚上還哭，還讓我永遠別找她了，沒想到才過了幾個小時，她卻主動出現(xiàn)在了我的眼前。

洗漱完畢后，我硬著頭皮進了房間，好像這是她的房間一樣。第一句話是，“挺早啊……吃早餐了么？”

“你看看幾點了都，還早。”小真好像什么都沒發(fā)生過一樣，抬著手腕指著手表讓我看。

我看的不是時間，卻看到了奧米加的標志，剛好起來的心情又沉了下去。真的是門不當，戶不對。我手腕上連塊手表都沒有，更別說我買不起她手上的這塊。

我覺得我的心理有些病態(tài)了，一味想的是我和她之間差距有多大，一味想著她有多么富裕，而我則一無所有。但我當時并沒有意識到自己的這種心態(tài)同時也在給小真帶來傷害。她一大早跑過來看我，是對我不放心，而我卻還像個小孩子在那兒想東想西。好像她條件比我好是一種不可饒恕的罪過一樣。后來回想，當時的我太不成熟，太意氣用事。

這其實是一種敵意，一種對自己所愛的東西所表現(xiàn)出來的敵意。

愛，并敵視之。

這并不矛盾。凡是缺少安全感的人，或多或少都會有這樣的傾向。越是在乎，越是敵視。身陷其中時只是有這么一種感覺，覺得眼前所擁有的人或者事物是虛幻的，和自己并不屬于同一世界，或者本不該為自己所有。所以會刻意和他們保持距離——既不是屬于自己，就不要過多接近，否則，必受傷害。當時的我更是信奉這種邏輯。那天小真的朋友和她的對話，在我看來就是一個“良好的開端”，如果不結(jié)束，那痛苦還只是個開始。

這種想法如此可怕。

一旦有了這種想法以后，人就變得像刺猬，中心位置十分軟弱，卻硬是長了一身的刺。稍有感覺不對勁，渾身的刺就豎起來，并縮成一團，讓人難以接近。碰過刺猬的人都知道，當它豎著全身的刺的時候，只能從頭至腳順著刺的方向捋一下，才能順利將刺猬拿到手中而不被刺傷。這是需要技巧的，同時需要一顆大膽而細致的心。

當時的我儼然是這么一只刺猬，內(nèi)心某種軟弱的東西已經(jīng)漸漸壓制不住浮到表面，卻害怕被別人發(fā)現(xiàn)，因而用一根根堅硬的刺武裝自己。

而小真，成了把刺猬成功捧在手心里的人。我不確定在這過程中她有沒有被刺傷，我相信是有的，畢竟我當時如此敏感且妄自菲薄。不過，我沒有看出來。兩種可能，她神經(jīng)比較粗，或則她為了保護我可笑的面子沒有表現(xiàn)出來。隨著日子一天天過去，我越來越傾向于后一種可能性。

那天我洗漱完，跟她聊了沒幾句。她說出去找個地方坐坐，神情自然，絲毫不提前一天我絕情而又不堪一擊的“放手”之類的話，也好像忘記了自己哭過叫過對我憤怒過，只是挽我的手出門去。

我百感交集。

我比任何人明白，那些話是我在脆弱的自尊受到刺激后的產(chǎn)物，說出去以后我自己都覺得是氣話。而荒謬之處在于氣從何來，沒有任何人惹到我。一切緣起于我自己的自卑罷了。不過話既然已經(jīng)說出去了，我這么維護面子的人自然是要說到做到的，即使自己再不甘心再難受，也不會回過頭去挽留什么。我屬于冤死自己氣死別人的那一種。

而小真顯然是善解人意，寬容大方的典范，她一開始聽到我的那些混賬話反應激烈，說明她心里有我；一早跑來找我，是回過神來了，明白了我的心思；一句不提昨晚的事，是給我面子，給我臺階下……

我如果再不領情，那就是無可救藥了。

她只字不提，我也沒提，任她挽了我的手，喝咖啡去。

這次她沒開車，她說：我們一起坐公交去的。我知道了，她來找我，也坐了一個多小時的公交。

我們又在一起了。分開數(shù)個小時之后。

而我的命運注定在喝咖啡中又開始轉(zhuǎn)變。